eu queria poder ser muitas
a tristeza quase imatura de precisar viver uma única vida
esses dias li mais um post de alguém que deletou as redes sociais. olhei pra paisagem da minha janela e pensei: será que eu deveria fazer o mesmo? pensei na paz de não ter que aparecer ou me preocupar com números… me pareceu um bom lugar de se estar.
mas em seguida, abro o aplicativo e vejo as notificações de pessoas legais que curtiram meu último vídeo. cheguei na Xuxa e na Sasha, o que faz de mim amiga pessoal da Bruna Marquezine segundo as vozes da minha cabeça.
me senti feliz e no minuto seguinte meio ridícula por estar feliz com isso.
mesmo assim, postei nos stories e recebi um chuva bonita de amor de pessoas que me acompanham desde que tudo era mato. respiro aliviada. “talvez não seja tão ridículo assim…”
sabe o que acontece? eu me encanto tão facilmente pelas possibilidades de vida que existem por aí que acabo me distraindo das minhas próprias escolhas e, algumas vezes, elas acabam parecendo banais.
eu queria todos os dias viver uma vida diferente. e eu sei que foi por isso que escolhi ser atriz. deixar de existir enquanto Ynara e usar o meu corpo para ser outra… era bom desaparecer por um tempo.
um dia, fui uma garota virgem, mas cheia de desejo que fugiu com sua paixão no dia do casamento. o noivo e o amante duelaram até a morte. meu corpo coberto com um lençol manchado de sangue bateu à porta da mãe do noivo e disse: “seu filho era o meu fim, e eu não o traí, mas o braço do outro me arrastou como a correnteza do mar, como um coice, e teria me arrastado sempre, sempre, sempre, mesmo que eu fosse velha e todos os filhos do seu filho me agarrassem pelos cabelos!”
meu corpo viveu o desejo antes mesmo que eu pudesse senti-lo.
hoje eu sinto que não é uma insatisfação que me bate. é uma vontade de viver em uma vida mais histórias do que sou capaz de viver sozinha.
eu não quero ser a mulher que deleta suas redes sociais porque a Ynara gosta de criar e mostrar, de ver e ser vista, de palco e aplauso. mesmo que ela saiba que isso não enche barriga e não traz a verdadeira satisfação. mas essa é uma daquelas pequenas ilusões que nos mantém sonhando… e a Ynara precisa sonhar desde criança.
mas eu adoraria viver um dia como a dona de uma loja de decoração que eu entrei em Yvoire, no interior da França. uma cidade medieval que vive do turismo e que, quando eu fui, estava completamente vazia e silenciosa. só aquela pequena loja cheia de pisca-pisca dourado aberta. imaginei que a dona morava ali, logo virando a esquina. e fantasiei como deveria ser bom ter uma vida tão tranquila num lugar que parecia um cenário de filme.
eu não me conformo que não poderei ver todos os lugares e ser todas as pessoas que eu gostaria de ver e ser. não saberei o que é atravessar o continente numa kombi e chegar até o Alaska, não velejarei em solitário pelo Atlântico, não cantarei para um estádio lotado, não descobrirei cura para doença alguma, não atravessarei a muralha da China para me separar de um grande amor, não serei uma protagonista de Bridgerton e nem uma das drags de RuPaul’s Drag Race.
mas eu também não quero mais me distrair de ser Ynara por isso. até porque, desde que me tornei Ynara em 21/03/1991, eu já fui tantas…
“às vezes eu passo ali por Laranjeiras e lembro de você, daquela época e parece que foi cinco vidas atrás”, disse meu melhor amigo em um áudio essa semana. essa era a vida em que eu morava no Rio de Janeiro, trabalhava n’A Loja dos Musicais e fazia aula de canto na esperança de sair dos bastidores e subir ao palco. depois dela, outras tantas surgiram…
eu nem imagino quem virá depois dessa que sou agora, prestes a completar 35 anos. mas eu estou pronta para viver o amor e o caos que ela me trará. mais do que isso: eu estou disposta a parar de me distrair de mim.
sábado é meu aniversário!!! eu espero que eu esteja comemorando junto algum prêmio do Brasil no Oscar. como te escrevo do passado, ainda não tenho essa informação. mas quando eu tiver, haverá sinais…
uma das coisas que eu realizei e realmente me orgulho, foi o sonho de unir viagem e trabalho. esse ano tenho uma agenda de eventos! quando paro para prestar atenção nisso, parece ficção, acredita? mas é real e eu deixo aqui o convite para que você também faça parte desse sonho realizando também o seu de conhecer algum desses lugares e, quem sabe, o meu trabalho. os links estão conectados aos escritos, só colocar o mouse por cima.
30/05 - Território de Criação em São Paulo-SP
04 a 07 de Junho - Amazen Liderança Feminina na Amazônia
29/07 a 02/08 - Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros
09/10 a 13/10 - Residência Criativa na Praia dos Carneiros
curadoria da semana
🎧estou adorando o podcast de cinema da Marina Person
🎬esse vídeo é uma poesia e a voz da Lubiana é um abraço
📚a Verbena Cartaxo lançou a Manuscrita ateliê e está ensinando a gente a cuidar melhor do nosso Substack
Toda segunda-feira eu espero ansiosa para ler sua newsletter, e essa, como sempre, foi mágica. O difícil da vida é perceber que estamos vivendo a nossa melhor versão possível — e ainda assim saber que existem tantas outras vidas que também poderiam existir. Talvez o mistério esteja justamente aí.
E olha que coincidência: meu aniversário é dia 29/03. Sintonia
Eu achei esse texto muito bonito, principalmente nessa ideia de querer ser muitas e, ao mesmo tempo, precisar aceitar uma única vida. Me tocou muito essa sensação de encantamento pelas possibilidades, não como insatisfação, mas como excesso de desejo de viver tudo. Também achei forte como a escrita reconhece que imaginar outras vidas pode, às vezes, afastar a gente da própria, e ainda assim escolhe voltar para si. Por fim, me passou uma sensação agridoce: a dor de não poder ser tudo, mas também a coragem de se comprometer com quem se é, com todas as versões que ainda podem nascer daí.