— como está sua disposição?
— baixa. bem baixa… sinto bastante sono.
— seu apetite?
— ahhh, esse nunca muda!
respondo a última pergunta rindo e percebo que ainda há fome. se ainda há fome, ainda há desejo. se ainda há desejo, ainda há vida.
— é uma depressão leve.
eu imaginei.
— mas vamos primeiro investigar suas vitaminas porque pode ser uma simples baixa de b12, uma disfunção na tireoide. depois, se for o caso, entramos com medicação. mas vamos com calma.
senti um misto de alívio por perceber que o homem do outro lado da mesa estava realmente me vendo e me ouvindo, e de cansaço por ter que esperar.
em poucos minutos, pensei nas pessoas que já assisti nas redes sociais dizendo que correr as ajudou numa fase parecida. será que começo a correr? nunca consegui seguir com a corrida porque o tal do vasovagal me faz quase desmaiar. vasovagal ou o fato de que eu que não corro e quando resolvo começar, coloco 9.5km/h na esteira e fico chateada de não conseguir terminar um minuto sem quase morrer?
nunca fui boa em respeitar o processo, verdade seja dita. eu sou urgente, desde que existo nesse mundo. aprendo enquanto faço porque o passo a passo de ouvir primeiro, tentar depois me angustia. isso já me causou alguns problemas, mas também muitas coisas das quais me orgulho.
me tornei um pouco designer, um pouco editora de vídeo, um pouco roteirista, um pouco produtora de eventos, um pouco gestora financeira e um pouco estrategista ao longo de 6 anos como empreendedora. por mais cansativo que isso seja, sinto um orgulho danado de mim.
“olha em volta, Ynara! olha pra tudo o que você criou! olha pra sua vida!”
eu sei. eu tenho muito mais motivo para agradecer e celebrar do que pra sentir esse nada que montou acampamento no meu peito. eu juro que sei.
dia desses, fui visitar o Luiz, meu melhor amigo. não o via há um tempão porque nossa relação é assim: meses sem se ver e sem se falar direito porque ele é péssimo em responder whatsapp e eu me tornei igual, de dois anos pra cá. de repente, nos vimos e tudo continua no mesmo lugar. a sensação de estar em casa quando nos abraçamos está sempre ali.
— minha psicóloga me pediu pra ver um psiquiatra.
ele me olha assustado e diz:
— o que realmente me preocupa é que ela só te pediu isso agora!
rimos muito e seguimos fazendo piadas absurdas.
lembro de quando vivi um dos términos mais cruéis e abruptos da minha vida. eu estava no fundo do poço, mas o Luiz me tirava de casa para passear pelo centro do Rio de Janeiro (que era meu lugar preferido da cidade) e rir. Luiz me dizia que não se conformava de eu estar na merda por um horroroso. me enaltecia e me fazia rir enquanto me levava para exposições, espetáculos de ópera, Confeitaria Colombo e Parque Lage. eu ria muito, de faltar o ar.
meu ano no Rio de Janeiro foi um dos piores, mas o Luiz me faz lembrar com uma saudade apertada porque naquele ano tão difícil, meu melhor amigo morava a algumas paradas de ônibus de distância. eu não gostava de morar no Rio, mas ter o Luiz na minha vida todos os dias foi uma das melhores coisas que me aconteceu.
nesse dia que fui encontrá-lo, seu pai, que me conhece desde a infância, veio todo emocionado e me disse:
— Ynara!!! eu sou sua seguidora fiel! eu amo seus conteúdos!
ele repetiu isso diversas vezes naquela noite, me dizendo como eu preciso continuar com meu trabalho porque ajudo muitas pessoas.
— esse é o verdadeiro objetivo! não importa se tá te dando dinheiro ou não. porque o dinheiro pode vir de outra forma, mas continua! continua porque você ajuda muita gente e o que você está fazendo é plantar uma semente. talvez você não veja os frutos, mas é importante que você continue.
aquilo me atravessou. quando entramos no carro, Lucas me olhou e disse:
— e o pai do Luiz, hein? eu encarei como um sinal, uma resposta.
— eu também.
“amiga, sempre que você quiser vir aqui ficar deprimida comendo poke, você pode, tá?”, disse a Nan. a Flávia me disse que se eu quiser colo, é só pedir. a Vic, a Mi, a Lavi, a Jade e a Camila também me ouviram e sugeriram visitas, ligações e me pediram para tomar o tempo que eu precisar.
minha mãe, quando eu saí do consultório do psiquiatra, estava me esperando com três tipos de chocolates diferentes. chocolate é uma das coisas que mais amo na vida e eu podia escolher entre um cookie recheado, um brownie e umas bolinhas recheadas com cereja.
o Lucas me ouve chorar e questionar tudo sempre com um leve sorriso no rosto. ele vê toda essa crise como um rito de passagem e diz que vou sair mais forte e muito mais eu quando atravessar.
— chora mesmo, tira tudo isso de você. deixa sair! eu tô aqui para te ouvir sempre que você precisar.
e ele também me faz rir com dancinhas bizarras, vídeos engraçados e piadas tão nossas que nem adianta eu tentar explicar.
já meu pai é aquele que me abraça e diz que vai ficar tudo bem.
“exclamou que sempre se esforçara para se convencer de que a vida tinha margens robustas, porque sabia desde pequena que não era assim — não era assim de jeito nenhum —, e por isso não conseguia confiar em sua resistência a choques e solavancos. (…) balbuciou que nunca deveria de distrair, quando se distraía as coisas reais — que a aterrorizavam com suas contorções violentas e dolorosas — se sobrepunham às falsas, que a acalmavam com sua compostura física e moral, e submergia numa realidade empastada, viscosa, sem conseguir dar contornos nítidos às sensações. uma emoção tátil se diluía em visual, a visual se diluía em olfativa, ah, Lenu, o que é o mundo real, a gente viu agora mesmo, nada, nada que se possa dizer definitivamente: é assim. de modo que, se ela não estivesse atenta, se não cuidasse das margens, tudo se desfazia em grumos sanguíneos de menstruação, em pólipos sarcomatosos, em fragmentos de fibra amarelada.”
— História da Menina Perdida, Elena Ferrante.
esse pedaço da história foi a primeira fez que me vi em Lila, não em Lenu. eu sempre morri de medo da desmarginação e, no entanto, quando tento explicar como tô me sentindo, faço um gesto com as mãos como se tentasse agarrar algo e não conseguisse. me sinto sem margem, Lila.
, depois de te contar como estou, quero saber se você está bem. a vida tem te atravessado com gentileza? as margens estão nítidas? ah, também quero te lembrar de que antes de qualquer coisa, sou artista. dramatizar minha vida e meus sentimentos é a minha forma mais intensa de autoconhecimento. eu estou bem. comprometida a reconstruir as margens e ficar cada vez melhor. prometo!
curadoria da semana
🎧a trilha sonora da série A Amiga Genial por Max Richter.
🎬comecei a quarta temporada de Lupin irritada e a sexta de Game Of Thrones chocada.
📚eu terminei de ler Bons Tempos e eu amei, tá? vi muita gente criticando, mas me prendeu do início ao fim, me deixou completamente chocada com o plot e a última cena é linda demais. para mim, o livro foi escrito para cinema porque algumas partes são descrições perfeitas de cenas. outra coisa: pra quem trabalha com rede social é um prato cheio! adorei e recomendo.
Eu apenas abri seu texto num break do trabalho e tô aqui tentando digerir pq falou demais como tenho me sentido! Obrigada por por em palavras seus sentimentos que me atravessaram aqui. Como o pai do luiz te digo continua pq é muito bom essa luz que traz. Mas se cuide em primeiro lugar, e digo isso pra mim também!