hoje, minha realidade é um tanto diferente. tenho na conta um dinheiro que me permitiria ir e voltar com uma certa de tranquilidade. então porque eu não consigo voltar à Paris, meu deus?

eu sei que está parecendo um problema de gente branca no estilo Fiuk deserdado, mas quem-me-conhece-sabe que vou chegar a um lugar que vai fazer sentido.

“você tinha menos a perder, amiga”

foi o que ouvi quando fiz essa mesma pergunta para quem me conhece de verdade. e precisei de alguns minutos de contemplação para decantar essa pequena frase.

aos 28 anos eu não tinha nada a perder.

tinha uma carreira que estava mais pra lá do que pra cá e trabalhava como freela em restaurantes e eventos. nada era meu. tudo era impermanente, efêmero. inclusive, o dinheiro que eu fazia era apenas destinado a pagar contas. eu não tinha nada que exigisse minha atenção, meu tempo ou meu dinheiro. então por que não direcioná-los ao meu maior sonho?

desde que voltei, minha vida ganhou outro caminho e outras responsabilidades. eu fui morar com o Lucas, comecei meu próprio negócio e passei a desejar uma casa própria, uma criança, uma certa quantia na conta, alguns convites e outras realizações.

hoje, eu tenho muito a perder. mas prefiro pensar de uma forma mais interessante: hoje, esse é meu novo desejo.

para ir à Paris, eu vivi muitos dias fazendo drinks em charutadas, jantares e festas e destinei todo o dinheiro que fiz à viagem, pensando em me virar quando voltasse. para chegar onde eu desejo com a Desejante, eu preciso ter uma reserva financeira e ser responsável com ela.

às vezes, as pessoas me perguntam como eu me mantenho no caminho e não desisto, mesmo quando as coisas ficam um pouco pesadas. eu comecei a refletir sobre isso, ultimamente, para ter uma resposta mais… lógica, talvez?

aos 17 anos eu saí do interior de São Paulo com uma vontade enorme de nunca mais voltar. eu não gostava da minha cidade de origem, não queria viver ali de jeito nenhum. eu queria ver o mundo! ir embora era o único caminho e voltar não era uma opção. eu faria o que fosse preciso para manter meu desejo vivo.

18 anos depois, eu voltei. depois de viver muitas coisas, eu escolhi construir a Desejante. abrir mão dela não é uma opção. então, voltei para onde só desejei sair porque é lá que tenho apoio de quem me ama (aliás, amo minhas pessoas, meu problema é com a cidade).

minha única opção é a realização do meu desejo.

faço o que precisa ser feito, sustento cada desconforto e assumo os efeitos colaterais porque não existe alternativa. e ao longo da minha história, provei para mim mesma que bancar o caminho, funciona.

o que me mantém no caminho é o que me impediu de pisar novamente nos paralelepípedos de Montmartre; o que me faz adiar mais um ano, talvez, a tão sonhada gravidez; o que me fez ir embora do Rosa num Fusca lotado de roupas e saudade antecipada.

eu quero muito que você entenda uma coisa: como mulher, você sabe de cor o que precisa fazer para se tornar desejável. cada passo que dá é medido pelo olhar do outro e é por isso que fica difícil enxergar o caminho aberto pelo seu desejo.

nós ainda estamos aprendendo a dar valor ao que brota única e exclusivamente da gente. por isso, eu tenho certeza de que você sabe o que precisa fazer para se manter no caminho, mas se não o faz é porque ainda não se autorizou a viver pelo que deseja.

não te falo isso para que você se sinta culpada ou comece a buscar o que está errado em você. te falo isso para que saiba que é uma travessia mesmo! nossas avós e até nossas mães não viveram por elas. talvez você seja a primeira geração da sua família que pode viver seus desejos. é natural que se sinta sozinha, sem referência e que pense estar no caminho errado.

mas você não está. se o que te chama a seguir é aquela força estranha que te joga pra frente sem te perguntar se você está pronta para seguir, vá. é por aí mesmo o caminho.

eu sigo o desejo, onde quer que ele me leve. muitas vezes, queria que ele fosse mais simples, mas ele é minha cria e eu nunca me satisfiz com pouco, verdade seja dita. não arrefeço porque sei que assim como me tirei de Limeira, me levei ao teatro e à Paris, me levo a qualquer lugar.

mas aquela versão que me levou à Paris não tem repertório ou maturidade para me levar rumo aos meus próximos desejos. ela não empreende, não viveu uma pandemia, não tem 9 anos de relacionamento… ela foi o começo do caminho. graças a ela, eu existo. mas agora é preciso seguir rumo a versão que existirá graças a mim.

essa que você é hoje te trouxe até aqui, mas para seguir adiante é preciso que você desapegue e permita que outras versões tomem à frente.

confia no que é seu, aponta para o desejo e rema. essa é a resposta.

bons ventos pata nós!

eu espero que essa edição acenda uma faísca interna em você. e quero também te convidar a fazer parte de uma comunidade de mulheres que querem dar corpo aos seus desejos e criar uma vida mais desejante.

o Círculo Desejante nasceu, minha gente!!! finalmente um lugar só nosso para atravessarmos juntas os efeitos colaterais de sermos Desejantes, dos desafiantes aos deliciosos!

o que faremos juntas é fortalecer a sua coragem de bancar o que deseja e trazer direcionamento com encontros práticos e aulas ao vivo para você ocupar o seu verdadeiro tamanho, aprender a desfrutar e se realizar com o que cria, expressa e manifesta.

temos dois planos disponíveis e uma programação até o final do ano com convidadas especiais: (coragem), (criatividade e desejo), Jessica Baracat (finanças) e (produtividade e planejamento). além de, claro, os encontros com essa que vos escreve :)

conheça e se inscreva aqui

curadoria da semana

🎧a voltou a ter um podcast para o bem da nossa sanidade

🎬gente, eu comecei a assistir “Sua Mãe Te Conhece?”, um reality besta da Netflix e fiquei viciada hahaha achei divertido e interessante ver o conflito de gerações e as diversas formas de ser mãe

📚 “eu tenho essa tendência de crescer com o tempo”, escreveu a aqui e eu me emocionei

“quem foi o irresponsável que me deixou sem supervisão?”

naquele dia, saí da sessão disposta a parar com essa palhaçada. sentei no escritório para trabalhar, coloquei meu fone e botei a playlist “as 100 melhores músicas da Disney de todos os tempos”.

enquanto encarava com maturidade minhas inquietações, começou a tocar um grande clássico da minha adolescência e ouvi um Zac Efron super animado e dançante dizer para seus colegas revoltados com o trabalho de merda que ele arranjou para todos:

temos que nos esforçar para fazer dar certo
nós vamos ajeitar as coisas, o sol vai brilhar
se nos esforçarmos, não haverá dúvida
ainda podemos salvar nosso verão

comecei a rir pensando que essa é a essência da nossa geração. o trabalho está uma merda? como a gente deixa tudo mais gostoso, feliz e dançante para dar conta? geladeira com cerveja e kombucha? mesa de sinuca? decoração colorida para que essa galera bonita em clima de azaração não peça demissão?

por que diabos nós precisamos que tudo seja divertido? tem coisas que simplesmente não são e não ficarão. emitir nota fiscal, entrar no gov.br, pagar impostos, tentar resolver um BO num suporte feito exclusivamente por IA… não tem Zac Efron transportado dos anos 00 cantando um pop safado que deixe isso mais legal. ouso dizer que, caso fosse possível, no momento que ele aparecesse na minha frente, eu o mandaria, com todo respeito, tomar no cu.

eu mesma já disse por aqui que adultecer não é embrutecer. e continuo assinando embaixo, ok? mas se deu a entender que eu estava dizendo que tudo o que você faz não pode nunca te gerar incômodo, frustração, raiva, tédio, irritabilidade e vontade de sumir, me desculpa. eu contribuí para sua fantasia millenial de mundo perfeito.

nos falta raiva.

nós não sabemos lidar com ela. odiamos conflito, tentamos apaziguar, enxergar todos os lados, buscamos entender as motivações, a origem, a criação, os traumas… “deve ter uma razão para que ele seja um imenso idiota”. até a Malévola ganhou história triste para justificar maldade, gente!

segura minha mão enquanto você lê: você não é intolerante por não aceitar um tratamento medíocre ou cruel. você não é menos feminista porque a sua chefe é a própria filha do cão e você reconhece isso. sua vida não é ruim porque você precisa lidar com a burocracia irritante do nosso país e suportes cada vez mais burros e artificiais. você não tem que botar um cropped e reagir se a situação é absurda.

olha, eu sou uma otimista. eu acredito na humanidade, no amor, nas relações, no poder da troca, na beleza das coisas e que o mundo é, sim, um bom lugar. acredito que a maioria é boa e que existe solução para 99% dos nossos problemas. é só que às vezes a solução não é abaixar na altura do problema, olhar nos olhos dele e dizer “isso me magoa”. às vezes a solução é olhar nos olhos dele com fúria e dizer: “com a mesma força que eu te criei, eu te destruo. não brinca comigo”. eu apoio a educação positiva com crianças. e só.

o mundo é um lugar complicado e dual. pessoas ruins e grandes safadas existem. e elas podem não ter tido um passado difícil ou ter um laudo que justifique a atitude babaca que tiveram. elas podem simplesmente ser otárias.

e nós também podemos. eu babaquei, tu babacastes, nós babacamos. me considero uma boa pessoa, sei que crio boas coisas para o mundo, acredito na força do coletivo feminino e já me visualizei batendo com vontade numa garota infernal e debochada que dividia a casa comigo. só visualizei porque 4 amigas me seguraram e me fecharam no quarto quando parti pra cima dela com uma raiva bestial. tive minhas razões? sim. ela tinha as dela para ser péssima? talvez. considero as minhas mais justas? sim. mas, né? vai saber…

fato é que situações de merda são apenas situações de merda e não ficam mais agradáveis quando musicadas. pessoas escrotas são apenas pessoas escrotas e não ficam menos escrotas porque sofreram.

se algo na sua vida está precisando de enfeite, justificativa e firula para que você dê conta de sustentar, chegou a hora de ir embora. não vai ficar mais leve, mais gostoso ou mais fácil.

se algo não está leve ou fácil, mas faz parte de uma trajetória gostosa de construção de alguma coisa que você deseja muito, você vai precisar aceitar que o que a gente ama não é gostável o tempo todo.

a linha é tênue e nebulosa mesmo e às vezes me sinto cansada de tentar ver beleza onde simplesmente não existe. prefiro contemplá-la em seu habitat natural, onde ela realmente salta aos olhos. prefiro cultivar espaços para que a beleza verdadeira exista na minha vida, ao invés de me enganar maquiando situações, histórias e pessoas horrorosas.

no fim, acho que o segredo da tal vida adulta que a gente tá mais tentando entender do que viver é simplesmente aprender a amar a realidade¹.

pronto. agora solte os ombros, a mandíbula, o ar, coloque High School Musical pra tocar, dê um grito e vá viver! você e eu sabemos que vale a pena.

curadoria da semana

🎧nenhuma música resume tanto nossa conversa de hoje quanto essa do genial-maravilhoso-inigualável Stromae

🎬sábado de manhã eu vou guiar um processo de conexão com o desejo através do corpo e da escrita para mulheres que desejam parir suas criações, mas por alguma razão, não se autorizam. não será apenas um papo ou uma palestra. mesmo que online, vou guiar um processo prático e ficarei muito feliz em te encontrar por lá. 1. porque eu amo o que faço. 2. porque eu sei que vai te colocar em movimento. bora? inscreva-se aqui.

📚“romantizar sua vida é bonito. erotizá-la te transforma”, só o título desse texto já causou um reboliço interno aqui. ele inteiro me vitalizou!

1. aprendi o conceito de amar a realidade com minha amiga maravilhosa

quando a fez meu Mapa Rúnico, ela me disse que a letra Y que inicia meu nome pode significar uma relação próxima com a morte. justamente por isso, talvez aconteça da pessoa não temê-la.

eu não tenho medo da morte. e apesar de ter perdido meus avós todos e minha cachorrinha, ainda tenho medo do vazio que ela deixa em quem fica. porque quando a morte é justificada (todos os citados eram idosos), ela me dói, mas não me quebra. quando ela vem inesperada para quem ainda poderia desfrutar dessa Terra por longos anos, ela me faz perder o chão.

ainda assim, é um sentimento seco, bruto, sério. muito diferente do drama delicioso ao qual eu me entregava sem dó quando sofria de amor. porque o amor, mesmo quando dói, transborda, fertiliza, nos lembra que estamos vivas e que viver é sentir até o talo.

eu desisti de tentar entender a vida. resolvi estar atenta para vê-la acontecer através dos sentimentos, meus e dos outros. perceber como ela movimenta dores, desejos, corpos e vozes me encanta. na verdade, sempre me encantou porque eu escolhi ser atriz para entender como é ser gente e sentir todas as coisas. até as que eu não sinto.

um tempinho atrás, fiquei obcecada pelo novo álbum da Hayley Williams. calma que vai fazer sentido. eu não acompanhava Paramore porque não fui a adolescente emo. eu era a hippie que ouvia Armandinho e vendia pulseirinhas de macramê. então quando vi a Hayley pela primeira vez, minha reação foi: “que linda! que música chata!”.

corta para 2026 e o Tiktok (sempre ele) me manda cortes de shows dela cantando uma música chamada Good Ol’ Days numa roupa estranhamente cool e belíssima como uma deusa. fiquei hipnotizada! comecei a ler os comentários e percebi que tinha algo que amo por trás desse novo álbum: uma boa e suculenta fofoca.

pega o café: diz que Hayley tinha um teretetê com Taylor, seu colega de banda. diz que ela casou com outro (não entendi bem o motivo), mas que eles continuavam se pegando no sigilo-não-tão-sigiloso porque aparentemente todos os fãs sabiam e torciam para que os dois ficassem juntos. bom, em algum momento eles realmente ficaram! durou uns 6 anos e acabou recentemente. ou não acabou já que não houve anúncio oficial, mas houve o novo álbum da Hayley…

“você estava no meu casamento, eu estava destruída, você estava bêbado
você poderia ter me dito para não casar, eu teria fugido
me diga, qual foi o momento em que você decidiu desistir?
você poderia ter me dito o que queria, eu teria feito, eu teria feito
qualquer coisa”

trecho de Parachute

tirando a fofoca de lado, a coisa que mais me fascinou nos vídeos da Hayley cantando esse trecho específico foi a maneira como seu sentimento foi mudando com o tempo.

os primeiros eram doloridíssimos. aos poucos, a raiva e a revolta surgiram. depois, a indiferença. no pasava nada em seus olhos. eu não pulava um vídeo que aparecesse porque era delicioso assistir uma mulher sentindo. como boa ariana, essa é a minha versão preferida por ser a mais dramática.

um pouco depois, dei play no novo álbum da Raye e ouvi outra mulher de coração partido sangrar sua dor através das palavras:

e, na verdade, esta noite ela confirmou
o frio nunca dura para sempre, meu bem
ele apenas ensina o coração a queimar

trecho de Click Clack Symphony

e eu fiquei pensando no quanto as mulheres e os homens fora da heteronormatividade foram chamados de dramáticos ou exagerados por simplesmente entrarem em contato com seus sentimentos e aprenderem a alquimizá-los a olhos nus.

o quanto tentam nos anestesiar os sentidos para que aceitemos viver como aqueles que rolam num gramado segurando o joelho como se estivessem sendo atacados por ursos pardos raivosos, mas na verdade é só para distrair o juiz e atrasar o jogo.

distrair o ego e atrasar a vida.

nada disso me interessa.

me interessa ver uma mulher escrever e cantar uma música que ela achará cafona anos depois quando a dor não for mais latente. me interessa vê-la chorar de raiva hoje para chorar de rir amanhã.

me interessa ser exatamente como todas as garotas se ser uma garota significa ser profundamente afetada pela vida.

que delícia!

dia 19/09 das 9h30 às 11h30 eu vou guiar o Território de Criação Online, uma imersão para as afetadas e transbordantes aprenderem a transformar TANTO em ALGO. um espaço para acolher o medo e ativar a coragem de agir a partir do desejo. vamos nos conectar com o corpo e criar a partir da escrita. vai ser gostoso, viu? estou super animada! a inscrição tem um preço super simbólico de R$33 para selar nosso comprometimento. você se inscreve aqui:

quero participar

curadoria da semana

🎧eu não sou religiosa, vocês sabem. mas essa música me deixou aos prantos (não é louvor, gente. não fui tão longe.)

🎬pensando em mulheres que sentem, Midsommar. esse filme ressoará em mim eternamente (e eu AMO a Florence Pugh!)

📚li essa edição maravilhosa da que complementa lindamente o que falamos hoje

mas nada me incomodou mais do que ela.

minha prima era minha maior inspiração nessa época. ela era 5 anos mais velha e eu a achava linda, engraçada, divertida… e ela não tinha.

minha melhor amiga da época foi o meu primeiro amor não-romântico (considero, inclusive, nosso término como um dos piores que já vivi. talvez o pior). ela era linda, interessante, divertida… e também não tinha.

minha mãe sempre foi minha referência de mulher. e não tinha.

as atrizes, cantoras e modelos que eu me inspirava também não tinham.

mas em mim, logo abaixo do umbigo, ela resolveu morar pra sempre.

A BARRIGA

desde que ela apareceu, eu nunca mais tive paz. principalmente porque vivíamos nos anos 00 onde a calça jeans de cintura baixa e cós minúsculo era a última moda e todas as lojas só vendiam isso.

era horrível comprar roupa sendo uma garota de quadril 90cm desde meus 14 anos. toda vez, um sofrimento. tão diferente de quando era criança e meu corpo era simplesmente minha forma de existir no mundo…

mas voltemos a ela, a barriga.

uma pequena protuberância abaixo do umbigo que tirava todo o charme daquela faixa de barriga que a gente costumava deixar entre a calça e a blusinha. além disso, ir à praia ou a piscina era um tormento. sentar para comer ou tomar sol significava que ela iria dobrar e me deixar horrorosa.

por isso, eu sempre colocava uma canga, uma toalha ou qualquer outra coisa para cobri-la e jamais saía para caminhar apenas de biquini. alguma coisa precisava esconder tamanha vergonha.

eu adoraria te dizer que isso ficou no passado, mas a realidade brutal é que desde os 12 anos o meu sonho é ter uma barriga reta.

TEMPO PERDIDO

faz poucos anos que eu decidi viver apesar desse sonho. parar de cobri-la quando sento, caminhar livremente de biquini pela praia, tirar e postar fotos ou vídeos onde ela apareça. posso te garantir: é imensamente desconfortável.

um dia eu estava na praia e vi uma adolescente se cobrir inteira para caminhar embaixo de um sol quente escondendo seu corpo acima do peso. eu vi nos seus olhos a vergonha que sentia de si mesma e a minha vontade foi de ir lá e dizer: “pelo amor de deus, não faça isso com você! você tem um corpo saudável que te permite sentir todas as coisas a sua volta! e daí que ele não está dentro do padrão? quem foi que inventou esse padrão? com certeza alguém que não quer nos ver livres e felizes. vai viver, menina! por favor!”

mas que moral eu tinha? eu que ainda escondia a gordura acumulada abaixo do umbigo como se fosse imoral que ela existisse. eu que me sentia insegura mesmo sendo muito mais dentro do tal do padrão do que aquela garota. como eu poderia aconselhar alguém?

estamos todas no mesmo balaio… e aos poucos, precisamos sair dele juntas.

O ÚTERO

há uns anos, vi no perfil da Mariana Goldfarb uma imagem linda dela no Vale da Lua dentro de um buraco que chama de útero. quando definimos a viagem da Chapada dos Veadeiros, eu já fiquei empolgada para tirar a minha.

caminhamos embaixo de um sol quente num solo escorregadio e chegamos ao lugar. mas para tirar a fatídica foto, é preciso descer num buraco que não tem a menor estrutura para ser descido. você precisa ativar o homem-aranha que te habita e ir com deus!

a vontade de ter a danada da foto era tanta que descemos, uma atrás da outra. uma raladinha aqui, outra ali, mas chegamos.

todas as mulheres que estavam comigo tinham a mesma preocupação.

— espera, deixa eu esconder minha barriga!

— mulher, pelo amor de deus! barrigas dobram! você está linda! a foto está linda! a barriga é o de menos!

ora, ora, ora… mas quem foi que disse isso?

quando me ouvi, percebi que estava me sentindo tão feliz naquele lugar que apesar da barriga ter surgido nos meus pensamentos, eu jamais deixaria de tirar a foto que eu queria por causa dela.

e eu acho que essa foi a primeira vez em mais de 20 anos que eu me senti realmente livre nesse sentido.

desde que aprendi com outras mulheres sobre o tanto de tempo e espaço que doamos sem perceber para tentar fazer parte do que é considerado bonito, respeitável, digno e que nunca vamos alcançar a linha de chegada porque ela simplesmente não existe, tenho me libertado pouco a pouco. e quando percebo que mais um nó desatou, me sinto profundamente realizada.

aos 12 anos, meus pelos foram considerados nojentos e sinal de desleixo. não por meus pais, preciso deixar isso bem colocado aqui. mas por muitos dos adultos a minha volta. assim como meus mamilos levemente aparentes precisaram ser urgentemente escondidos embaixo de sutiãs porque senão “os meninos não iriam saber lidar” — palavras da diretora da escola.

não quero chover no molhado aqui. você, mulher que me lê, também passou por isso. mas eu preciso que você se lembre que esse desconforto em habitar o próprio corpo não nasceu com você. ele foi, aos poucos, muito bem introduzido no seu inconsciente e não é da noite para o dia que as coisas vão mudar.

você não vai amar seu corpo porque o feminismo diz que você deve.

aliás, você nem é obrigada a achar tudo lindo. se por um acaso sentir que será mais feliz com outro nariz, quilos mais magra ou mais gorda… faça o que deseja. desde que seja o seu desejo. e é aqui que as coisas se confundem e precisam da sua atenção.

confesso que quando o assunto é estética, não sei se estamos completamente isentas dos padrões sociais para tomar essa decisão. mas se estivermos lúcidas sobre isso, a escolha é, pelo menos, consciente.

mas, sinceramente? eu desejo que o seu tempo de vida não seja gasto pensando em tudo o que você deveria consertar em você para, aí sim, começar a viver livremente. eu espero que seu tempo de vida seja gasto vivendo o que te dá prazer! eu espero que você pare de se esconder da vida por se achar inadequada para vivê-la por inteiro.

sei lá, parece que a gente está sempre com a sensação de chegar numa festa e ser a única fantasiada, sabe? tipo a Cathy no Halloween em Meninas Malvadas:

mas é a nossa vida, nossa festa e quem define o dresscode somos nós.

pode levar o tempo que for, mas eu desejo que você se sinta livre. pelo menos por alguns segundos. depois por alguns minutos. depois por alguns dias. depois por alguns meses. e, então, pelo resto da vida.

algumas barrigas dobram.

todos os corpos sentem.

curadoria da semana

🎧"fora o que é feio, fora o que dá pena | eu vou te dar uns pontos para você caber no show de fantoches” diz a letra de Puppet Show da Mollie Elizabeth

🎬A Meia-Irmã Feia leva ao extremo esse assunto. é nojento e beira o ridículo, mas eu achei um retrato bem realista da nossa psique

📚esse texto da sobre o tema está impecável

❤️‍🔥estar entre mulheres, aprender, ouvir e criar junto delas é o que nos enche de lucidez e coragem para enfrentar o que for: estamos nas últimas 3 vagas para a Residência Criativa da Praia dos Carneiros. tenho muito orgulho de sustentar um espaço onde você pode se nutrir das energias que precisa para seguir DESEJANTE pela vida. te quero comigo vivendo essa experiência gostosa na beira do mar e junto de outras almas criativas, curiosas e inquietas como a gente. bora? clique aqui para conhecer todos os detalhes e conversar comigo sobre a sua vaga.

🎬vídeo 0: O LOUCO

participação especial: Camille Claudel, Zelda Fitzgerald e Sojourner Truth

nos vemos aqui:

newsletter - https://www.desejante.com.br

redes sociais - https://www.instagram.com/ynamarson | https://www.instagram.com/desejante.cc

vamos juntas para a PRAIA DOS CARNEIROS em Outubro?saiba tudo sobre a próxima edição da Residência Criativa aqui:

https://residenciacarneiros.desejante.com.br

#vidadesejante #autonomiafeminina #história #tarot

será que a gente precisa mesmo se levar ao limite para ousar sair do lugar?

não sei você, mas eu era aquele tipo de estudante que um dia antes da prova se trancava no quarto por 4 horas ininterruptas para estudar tudo o que não tinha estudado o mês inteiro. decorava a apostila inteira para ter certeza de que saberia as respostas exatas. o resultado? eu só tirava notas altas.

por essa razão, internalizei que o desespero era o combustível do meu sucesso. criei uma habilidade incrível de resolver as coisas rápido, de última hora e improvisar, caso precisasse. e o pior é que sempre dava tão certo que eu nunca vi motivo para mudar.

piorou um pouco quando me tornei atriz e passei a mentir:

anda a cavalo? sim.
dirige carro? sim.
moto? sim.
caminhão? sim.

nada me escapava. “se eu passar, eu me viro. o importante é pegar o trabalho.” o importante era sempre o o quê, nunca o como.

não é o melhor dos métodos, mas confesso que me rendeu duas coisas que considero bastante importantes para encarar o que eu faço hoje:

1. coragem e ousadia para saltar no vazio

2. uma resistência à rejeição

eu odeio ser rejeitada. me dá uma raiva tremenda e uma vontade de sumir no mundo para provar como a minha ausência provoca dor. não provoca, as pessoas seguem suas vidas muito bem, obrigada, mas essa é a minha fantasia. mas só chego nesse nível na centésima mensagem que envio para a cliente-que-preencheu-o-formulário-interessada-em-saber-mais-do-meu-trabalho-não-responde. e eu sinto que é por isso que ainda estou aqui.

hoje eu trabalho internamente para que o desespero seja cada vez mais destronado e o desejo seja o único combustível. porque eu acredito que quando o desespero entra na frente, nós perdemos o contorno de nós mesmas e passamos a aceitar o “a qualquer custo”. e nada do que é construído desrespeitando nossas fronteiras nos satisfaz de verdade.

sabe quando olhamos alguém que tem tudo, mas permanece infeliz?
é porque o tudo custou a própria identidade.

hoje meu interesse está em colocar cada vez mais quem sou em tudo que faço. como diz meu poema preferido do Fernando Pessoa: “sê todo em cada coisa | põe quanto és no mínimo que fazes”. isso tem me obrigado a caminhar em outro ritmo sem perder a ousadia jamás.

aquele que inicia a jornada no tarot é o Louco. à beira do precipício, olhando para cima com um semblante leve e confiante, ele avança. aos seus pés, um cachorro representando seus instintos. no céu, o sol brilha forte iluminando o caminho e as verdades. ao contrário do que se pensa, o Louco não é um inconsequente. ele simplesmente tem fé. “dá o passo que Deus dá o chão”, sabe? e no caso do Louco, Ele realmente dá.

semanas atrás, estávamos na Chapada dos Veadeiros guiando a Residência Criativa. quando a Lavínia, minha sócia, chegou, nos olhamos nos olhos e começamos a rir pensando em tudo o que fizemos para chegar até lá. afinal, nós não conhecíamos a Chapada.

essa experiência aconteceu a partir da confiança que tínhamos em todas as profissionais que estavam com a gente na logística e, principalmente, a partir da confiança que temos em nós mesmas e no que estamos construindo.

como o Louco, seguimos nosso caminho rumo ao desconhecido com leveza na alma e instintos afiados. na mochilinha, carregávamos nosso conhecimento e todo preparo, sabendo que eles nos servem até um pedaço da jornada. depois, para avançar, é preciso inevitavelmente saltar.

não confunda:
1. ousadia com irresponsabilidade
2. estar preparada com estar pronta.

quando tudo o que precisava ser feito para que tivéssemos uma viagem segura, confortável e com espaço para que a identidade da Desejante aparecesse através das práticas e experiência gastronômica, nossos próximos passo eram: conquistar as mulheres que viriam com a gente, comprar nossas passagens, entrar no avião e permitir que a aventura começasse.

saltamos, então! e com todos nossos medos e desejos correndo por nossas veias, entregamos mais uma edição da Residência Criativa. e foi lindo, viu? estávamos todas ali superando juntas desafios pessoais entre um banho geladíssimo de cachoeira e outro.

o que acho mais forte nesse trabalho é poder estar em uma posição de liderança de forma horizontal. meus sentimentos e desafios também são ditos em voz alta porque eu acredito no poder da troca. eu quero muito que você me veja e pense: “se ela faz o que faz sentindo o que sente, eu também consigo”.

no quarto de hotel em Brasília, eu passei alguns minutos dando voz ao meu medo de tudo dar errado. me perguntei várias vezes por que eu faço isso comigo e me deixei fantasiar no quanto minha vida seria mais fácil se eu tivesse prestado um concurso público. então, respirei fundo, peguei na minha mão e passei na minha mente o filminho de tudo o que eu tinha feito pra chegar até ali.

eu acho que isso que queremos dizer quando falamos: “vai dar certo porque eu sou louca”. a gente se permite surtar no caminho e, ainda assim, permanecer nele por confiar no que nos protege e no que desejamos.

confie na sua insanidade, mulher! é ela que vai te levar além. porque entenda: não dá pra ser sã estando lúcida. quanto mais você se revela a si mesma, mais maluca você fica aos olhos do que te sabota.

foda-se. enlouqueça e salte! uma jornada extraordinária te espera.

para você entender melhor, a Residência Criativa é um retiro criativo que tem como objetivo ser um espaço de descanso, prazer e experimentação para mulheres. por isso, os detalhes: hospedagens gostosas e com cara de casa para realmente nos conectarmos, comida caseira com um toque profissional pelas mãos talentosas da nossa Chef (sempre a mais elogiada) e práticas para aguçar os instintos e sentidos: escrita, dança, conexão corporal, pintura, colagem e dinâmicas intuitivas com o Oráculo das Rosas.

ela volta a acontecer de 09 a 13 de Outubro na Praia dos Carneiros. será nossa segunda vez nesse paraíso que se tornou a casa oficial do nosso projeto, a Casa Beira Mar. restam apenas 4 vagas e você pode conhecer os detalhes, falar com a gente e garantir a sua aqui: https://residenciacarneiros.desejante.com.br

vou ficar bem feliz se você vier. eu amo quando quem se conecta com meus textos também se conecta com meu trabalho. se preferir, pode responder este e-mail ou me chamar no direct do Substack que conversamos melhor.

curadoria da semana

🎧eu amo o tiktok para descobrir cantores novos e música boa. essa semana conheci o Steve e a Fernanda e tô apegada

🎬estou assistindo Killing Eve e completamente viciada

📚preciso confessar que não ando boa de leituras por esses dias, o que está me incomodando. mas faz umas semanas que estou lendo Cem Anos de Solidão pela primeira vez e gostando bastante. você já leu?

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alerta: esse texto é sobre um assunto pesado e triste. se você estiver num dia desesperançoso, sugiro que leia em outra oportunidade. eu senti de trazer pra cá porque acredito que pode colaborar para uma reflexão importante e necessária. já agradeço quem for até o fim. muito grata por me ajudar a organizar o que me atravessa.

era terça-feira à noite. eu e Lucas tínhamos assistido um episódio de Game of Thrones (tô assistindo pela primeira vez, acredita?) e depois abrimos o youtube. contrariando as recomendações de higiene do sono, nossas noites são todas assim. às vezes vemos um episódio do canal Outras Áreas, às vezes do Via Infinda, depois os resumos políticos do Samuel Borelli e estamos prontos para dormir.

mas nessa última terça-feira, ao abrir o aplicativo o primeiro vídeo que apareceu foi do canal sensacionalista Cidade Alerta. isso nunca acontece. estava pronta para fazer uma piada com o Lucas quando li o nome que estava estampado na manchete e quase gritei: “eu conheço ele!!!”

coloquei as duas mãos na boca, como fazemos involuntariamente diante do espanto. e assim fiquei durante todos os minutos do vídeo. completamente estarrecida, indignada, confusa… tudo ficou mais real quando a matéria mostrou as cenas do julgamento inicial e eu ouvi sua voz.

é muito estranho e perturbador perceber que durante um tempo da minha vida eu convivi com um pedófilo. Marco Furlan, o ator que foi preso por estuprar uma criança de 5 anos foi meu colega de turma de artes cênicas.

(meu deus, é tão estranho escrever isso…)

nós convivemos por um tempo e as lembranças que tenho são todas boas. lembro que ele me irritava um pouco às vezes, mas a maioria das pessoas me irritou em algum momento, como eu devo ter irritado a maioria delas também. um bando de gente jovem e ambiciosa sonhando em viver de arte e jurando que foi escolhido por Dionísio convivendo de segunda a sexta (e finais de semana de peças e festas) por 3 anos… se não saiu um barraco, você não viveu direito essa fase.

(tento colocar uma dose de humor porque.)

Marco não era um grande amigo. nos vimos poucas vezes depois que ele saiu da turma (não me lembro o motivo, mas ele não se formou com a gente) e não nos falávamos há o quê? uns 13 anos? possível… mas mesmo assim, faz dias que me sinto atrapalhada com essa notícia.

veja bem, eu sei que essa história não é sobre mim. mas se tornou parte da minha história o fato de que eu convivi com um pedófilo. e eu te confesso que é muito difícil atribuir esse título a ele. parece que não encaixa.

e não é pelo fato de ele ser um cara bonito, branco, de olhos azuis porque já conheci alguns dessa espécie que foram terríveis e estou lúcida o suficiente para saber que brancura e olho claro não definem bom caráter.

mas é porque ele era um cara absolutamente normal, sabe?

e eu me lembro de todos os caras normais que foram inconvenientes comigo. todos. lembro de todos os olhares nojentos, todas as passadas de mão, todas as brincadeiras escrotas e ultrapassadas de limite. não lembro de nenhuma dessas coisas vindas do Marco.

isso não me faz defendê-lo e acreditar em sua inocência porque eu não acredito. tudo aconteceu muito às claras e ele foi pego em flagrante. e mesmo que não fosse, eu acreditaria na palavra da criança.

isso me faz simplesmente encarar a realidade estarrecedora de que nós não conhecemos realmente as pessoas.

uma amiga me disse que quer que ele morra. e eu juro que sempre que vejo casos como esse, não me importo em absoluto com o sofrimento ou com o destino do réu. para mim, que se exploda! mas não consigo desejar a morte dele. não consigo ter o mesmo sentimento de indiferença e isso está mexendo muito comigo.

nós não éramos amigos! ele nunca foi uma pessoa importante pra mim! porque tá tão estranho e dolorido enxergá-lo como algoz?

porque é admitir que por algum momento eu estava ali e não vi nada estranho. é perceber o tamanho da nossa ignorância e o quanto corremos riscos o tempo todo. e o principal: é finalmente entender que esses homens não são monstros. eles são pessoas absurdamente comuns.

eu sabia disso. mas não sabia, entende? eu só tinha a teoria que sempre fez muito sentido e que eu sempre defendi. mas agora eu sei na prática.

conheci muitos homens abusivos na minha vida e nunca me surpreendi quando descobria quem eles eram de fato. porque, infelizmente, nenhuma mulher se surpreende quando descobre que um homem foi violento.

e me dói perceber que se o Marco tivesse sido acusado de bater numa mulher eu não teria ficado tão assustada. me dói porque percebo que a violência contra a mulher está tão normalizada no nosso imaginário que nem espanta.

mas a pedofilia nos tira do eixo.

que tipo de pessoa é capaz disso? como elas carregam esse segredo tão bem? como elas conseguem se camuflar naturalmente em sociedade e nos fazer acreditar em sua bondade?

não são monstros.
não são pessoas esquisitas como nos filmes.
são homens comuns.

quão assustador é isso?

eu sinto muito por trazer um assunto desses pra você numa segunda-feira de manhã. mas esse é um espaço onde compartilho o que está atravessado a minha alma para que, de alguma forma, as palavras me ajudem a organizar a bagunça interna. se você me leu até aqui, te agradeço. tem sido importante ventar sobre esse assunto para diminuir o nó na garganta.

sigo acreditando na beleza do mundo,
sigo acreditando na bondade dos homens (o gênero mesmo).

a maioria é boa, como minha mãe sempre me disse.

mas onde há luz, há sombra.

desejo do fundo do meu coração e com todas as minhas forças que a criança fique bem. desejo amor para ela e para seus pais. desejo que essa atrocidade não apague neles a beleza, a fé e a vontade de viver.

a você que me lê, desejo o mesmo: que você siga acreditando na beleza e na bondade porque elas existem tanto quando a violência e a dor. nosso mundo é dual, polar e vamos conviver com as duas faces de todas as moedas. por isso, ele precisa de pessoas comprometidas com alimentar a luz.

aqui eu sempre digo que mulher feliz é revolucionário porque num mundo que insiste em nos ter nas estatísticas de dor, nossa boa vida é, sim, uma revolução. sigamos revolucionárias, minhas amigas. eu sei que às vezes é difícil, mas chore, grite e continue.

vocês nunca me verão sucumbir à desgraça.
e eu espero ter vocês ao meu lado nesse caminho.

curadoria da semana

para te lembrar que a vida também é bonita

🎧minha música preferida do álbum novo da Anitta porque me dá vontade de dançar até o corpo dizer chega

🎬há duas semanas, guiamos a Residência Criativa da Chapada dos Veadeiros e fizemos esse vídeo lindo pra mostrar pra vocês como foi

📚eu me diverti demais com essa edição da , da

nitidamente obcecada

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✨conteúdo da Thais Trindade:

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#anitta #equilibrivm #vidadesejante #artistasbrasileiros

“o meu cérebro é uma selva selvagem cheia de baboseiras assustadoras: estou escrevendo uma carta... não consigo escrever uma carta... por que não consigo escrever uma carta?estou usando um vestido verde, queria estar usando meu vestido azul... meu vestido azul está na lavanderia. os alemães vestiam cinza, você vestia azul... ‘Casablanca’! ‘Casablanca’ é um filme tão bom... Casablanca, Casa Branca, Bush. por que não dirijo um carro híbrido? eu devia pilotar uma bicicleta pro trabalho. bicicleta, monociclo, maiô de ginástica. disco de hóquei, cobra cascavel, macaco, macaco, calcinha!”

esse é um pequeno monólogo de Gilmore Girls onde a Lorelai explica como o cérebro dela funciona, mas poderia facilmente ser uma explicação minha sobre essa selva selvagem que é a minha mente.

nas minhas mentorias, uma parte do meu trabalho é ensinar estratégias de conteúdo para redes sociais e anúncios. costumo explicar o passo a passo certinho do que torna um roteiro atrativo: título, contexto, desenvolvimento, gancho, CTA. dou vários exemplos de conteúdos meus e de outras criadoras que admiro, mas sempre tem um momento que AS perguntas surgem:

e aí eu respiro fundo e penso por alguns segundos em como explicar pra mulher que está à minha frente que a minha mente é um grande caos onde coexistem inúmeros pensamentos e uma trilha sonora?

eu penso e crio. sinto e escrevo. observo e falo. não deixo as ideias cozinhando muito tempo na mente porque sinto uma coisa muito forte empurrá-las para fora como se o lugar delas não fosse aqui dentro, mas no mundo. tenho uma urgência de compartilhar e mostrar. além disso, me interesso por assuntos que vão de fofoca de celebridade à teses de mestrado.

no balaio da minha mente, conecto todas essas aleatoriedades e transformo em um produto final que eu chamo de conteúdo. desse jeito:

enquanto te escrevo, me sinto levemente arrogante e acho importante dizer isso porque é preciso expor os sabotadores para que eles se calem.

considero, sim, uma excelente habilidade para uma pessoa que trabalha com criatividade. confesso que me ajuda muito a criar conteúdos em tantas plataformas diferentes. mas (porque sempre existe um mas) quando o caminho é criar — compartilhar, perde-se uma etapa crucial para a excelência: lapidar.

por anos eu não me preocupei em revisar meus conteúdos. por anos eu não tive um backup. eu criava, postava e apagava. não tenho o arquivo de várias criações, o que hoje me ajudaria muito porque poder reciclar o que já criei e só postar seria uma economia enorme de tempo e energia.

muitas vezes, enquanto estava gravando um episódio de podcast, pensei que seria muito melhor ter comigo mais referências para citar e poder mostrar pras pessoas como cheguei àquele raciocínio.

estou numa fase do trabalho que preciso da lapidação. meu conteúdo precisa evoluir e atingir uma maturidade maior. pra isso, eu estou aprendendo a cultivar a paciência de fazer as coisas em outro tempo.

por isso, não ensino como eu crio. além de não saber como traduzir a bagunça, como mentora, eu compartilho o que aprendi ser melhor depois de tantos erros e acertos. e eu acredito que seguir por um caminho que não pule nenhuma etapa é a melhor escolha.

pensar - criar - lapidar - agir

no mundo ideal, essa é a ordem das coisas. no mundo de cada uma, a gente faz o que pode com o que tem. de todas elas, eu sinto que a única que não deve jamais ser ignorada é a da ação. porque você pode criar sem pensar direito e depois lapidar, você pode agir e depois pensar para lidar com as consequências, mas quando a ação não existe, nada existe ou se transforma. tudo permanece inerte, intacto, imóvel.

e a vida simplesmente deixa de acontecer.

não importa como eu ou você criamos. cada processo é único e se encaixa perfeitamente à sua criadora. eu só entendi o que funciona pra mim e o que preciso melhorar porque vi as coisas acontecendo no mundo real. na minha mente, tudo parecia muito melhor ou muito pior do que realidade.

então, eu posso até não conseguir te explicar como eu crio. mas se eu posso te inspirar em alguma coisa, que seja a agir.

eu errei muito e ainda erro. crio muita coisa que não amo e outras que me fazem ser fã de mim mesma. mas eu só conheci a voz do meu desejo e soube quem eu era a partir do movimento.

por isso, mulher, não demore muito para botar no mundo suas criaturinhas. elas podem não estar prontas, mas você também não estava quando nasceu.

menina, e eu que tô indo pra Chapada dos Veadeiros? esse texto chegará pra você quando eu já estiver em Brasília. a primeira edição do ano da Residência Criativa está acontecendo e vou compartilhar tudinho nas redes sociais, pra quem ainda habita aquelas terras controversas.

e pra quem não pode ir nessa edição, estamos com vagas abertas para a próxima que vai acontecer de 09/10 a 13/10 na Praia dos Carneiros, Pernambuco. estamos com condição especial de pré-venda até 12/08 e 50% das vagas já foram preenchidas! você acessa todos os detalhes aqui:

nosso site

curadoria da semana

🎧essa é a playlist que uso nas práticas das vivências

🎬gente, pelo amor de deus, assistam o curta da Anitta pra divulgação do novo álbum, Equilibrium II. lindo, belíssimo, arte, chorei.

📚esse texto da sobre suas origens me deixou emocionada

digo pra minha analista enquanto revelo a mim mesma que apesar do desejo de ser mãe ser algo real, a ideia de que isso aconteça em breve me apavora.

eu finalmente sinto que cheguei a um lugar satisfatório profissionalmente. eu estou realizada com as possibilidades que se abrem, com as duas edições da Residência Criativa esse ano, as oportunidades de parcerias com mulheres fantásticas, o youtube monetizando, a newsletter crescendo… é como se eu sentisse que o carro pegou um pouquinho mais de velocidade, sabe?

“o que você está me dizendo é: como vou engravidar e me ausentar se a minha primeira filha ainda está dando os primeiros passos?”,

disse minha analista fazendo com que alguma coisa em mim fosse finalmente ouvida.

às vezes a voz do desejo se mistura com a do medo e você jura que a urgência que sente vem do primeiro. mas na verdade, quem está regendo suas ações como um maestro atrapalhado é o medo de que deixar para depois seja deixar para nunca mais.

como boa filha de Marte, eu sou uma grande entusiasta do agora. acredito que é um desperdício deixar a vida para depois quando o hoje já está aqui, vívido e palpável.

mas me tornar uma mulher me fez aprender a arte de tecer o tempo. como uma aranha paciente, trançar fios no hoje, colher os frutos no amanhã. e caso o vento ou uma mão desavisada desmancharem meu trabalho, respirar fundo e recomeçar. não ceder aos atravessamentos da vida, apenas lidar com eles.

não é porque aprendi que não me esqueço. falo português há mais ou menos 33 anos e vez ou outra chamo o microondas de aquele negócio que esquenta comida.

eu quero ser mãe, mas eu quero um pouco mais de tempo. mas tenho 35 anos e dizem que não tem mais disso que preciso disponível. mas (de novo) tem tanta coisa que ainda desejo viver e tanta coisa que ainda preciso fazer. dizem que é uma ilusão e que dá pra fazer tudo depois e eu acredito, mas também dizem que me ausentar da empresa enquanto ela ainda é um bebê é um tiro no pé. e também me disseram que eu poderia ser e ter tudo o que eu quisesse e eu acreditei sem ler as letras miúdas do tempo.

eu colocava apenas na conta do Lucas a resistência por trazer uma cria nossa ao mundo. “se fosse por mim, já tinha tido”, eu repetia. é bom ter a quem culpar, né? mas a verdade é que eu também sinto que talvez o agora não seja uma boa escolha. e eu sei que você que é mãe talvez pense que é uma ilusão eu tentar encontrar uma hora certa porque não existe isso de hora certa. eu concordo porque sou uma grande pregadora de que cenário ideal é meta, não condição. mas talvez exista um momento mais favorável e alinhado com meu desejo de ser, além de mãe do bebê, a co-fundadora da Desejante.

talvez (de novo) seja um ato de fé na Vida abrir mão do meu relógio amedrontado e apressado de Coelho da Alice e deixar que ela me conduza e me mostre o seu tempo em outro ritmo, alinhado com o mistério.

“tudo vai dar certo”, me disse uma voz serena e alegre enquanto eu tomava um banho quente depois da terapia. “continua o seu caminho, abra mão de saber. tudo já está acontecendo”. eu sempre confio na Velha quando ela fala. “o desejo movido pelo medo é o desespero”, ela coroa.

lembro de Sandman, onde desejo e desespero são irmãos gêmeos e finalmente entendo essa escolha. como é sutil o fio que entrelaça os sentimentos, né? por isso se faz tão necessário aguçar o faro.

não tenho respostas, só sei do que preciso e escolho me dar. sem a rigidez dos números e seus prazos. alguns meses? um ano? dois? três? não sei. só sei que no tempo da vida, o que anseia existir, nascerá.

menina, acredita que já estamos com 50% das vagas pra Residência Criativa da Praia dos Carneiros preenchidas? imagina a alegria desta que vos escreve quando viu! até 12/08 estamos com uma condição especial de pré-venda e você confere todos os detalhes aqui.

ah! e outra coisa: se você gosta do meu trabalho e quer ser avisada sobre as datas dos eventos presenciais e online, da abertura da Comunidade Desejante (em breve) e das vagas para mentorias, considere entrar no grupo de avisos do whatsapp. mandamos apenas mensagens pontuais para você ficar por dentro e se programar, sem encheção de saco.

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curadoria da semana

🎧eu adoro os conteúdos da Luana Carvalho e descobri que ela tem um podcast com o nome perfeito de Bom Mesmo É Ser Emocionada

🎬esse vídeo do Senhorita Bira sobre coachs de investimento e a ilusão do primeiro milhão (preparem a carinha linda porque o tapa vem forte)

📚eu achei essa edição da Teimosa, da de uma beleza sem tamanho

Residência Criativa na Praia dos Carneiros (35% das vagas preenchidas): https://residenciacarneiros.desejante.com.br

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#autonomiacriativa #autonomiafeminina #autoconhecimento

aos 12, eu era obcecada por Harry Potter e tinha a certeza absoluta de que me casaria com Daniel Radcliffe. na minha cabeça, era só a gente se conhecer e pronto! felizes para sempre (sim, eu beijava o poster pendurado na parede do meu quarto todos os dias).

aos 16, eu era obcecada por O Teatro Mágico. comecei a fazer circo, virei vegetariana e pedi que minha mãe fizesse uma roupa de boneca para eu frequentar os shows. eu ia toda montada e passava horas na fila como se estivesse esperando um artista internacional em um estádio lotado — mas era só o clube da minha cidade mesmo.

aos 23, eu era obcecada pela Marilyn Monroe. comprei um box com todos os seus filmes, assisti quase todos, li sua biografia, assisti documentários, entrevistas, comprei vários livros, decorei suas músicas e fingi que sabia cantar para apresentar um show fingindo ser ela.

minha última obsessão foi aos 25 com o reality RuPaul’s Drag Race. tenho no dedo anelar esquerdo uma tatuagem de concha que copiei de uma das minhas drags favoritas do programa.

coincidentemente, dizem que aos 25 o córtex pré-frontal se fecha por completo e nosso cérebro passa a ser adulto de verdade. coincidentemente, também é quando o rito de astrológico de passagem para a vida adulta começa a se aproximar (o famigerado retorno de Saturno).

de repente, minhas paixões perderam a intensidade.

a Geri se tornou uma lembrança bonita de quando fiquei internada com meningite e meu pai apareceu com uma VHS onde ele havia gravado o show que passou na Globo para eu poder assistir do hospital.

Harry Potter ganhou uma profundidade filosófica que antes eu não tinha repertório para compreender e O Teatro Mágico… eu sinto que é um lugar lúdico, poético e bonito que eu adoraria construir para minha futura cria habitar durante a infância. Castelo Rá Tim Bum, No Mundo da Lua, Capitu, Hoje É Dia de Maria… mesma espécie, sabe? esse lugar analógico com gosto de bolo quentinho saindo do forno numa tarde ensolarada de outono.

tudo aquilo que antes me levava para um mundo outro e me fazia sonhar com as mil e uma possibilidades de habitar o impossível se tornou repertório na construção de uma vida real.

eu não sinto falta de ser obcecada, mas do encantamento que tirava meu fôlego, às vezes. de me perder em sonhos acordados que me faziam andar pela rua falando sozinha enquanto vivia cada cena na minha mente.

eu não tenho mais aquele filtro de intensidade que fazia com que tudo fosse profundamente vivido através dos meus poros. vez ou outra, me pergunto pra onde ela foi… cadê aquela garota que olhava o mundo como se ele fosse um filme da Nouvelle Vague (outra obsessão dos 20 e poucos)?

conversando com minha mãe, ela me disse que gostaria de ter tido uma fase onde a intensidade lúdica existisse. mas a realidade se fez presente cedo demais, roubando os anos de cores e amores intensos.

lembrei que quando eu era criança, acreditava que na primeira estrela que aparecia no céu, morava uma fada. todos os dias, eu repetia: “primeira estrela que eu vejo, realiza o meu desejo!” e sabe o que minha mãe fazia? espalhava bilhetinhos pela casa dizendo que eram da fada para mim. eu ainda não sabia ler, mas ficava tão encantada!

certo dia, acordei e ao lado da minha cama estava um cofrinho da Barbie exatamente como eu havia pedido pra fadinha. nunca na minha vida eu esqueci daquela sensação de alegria.

eu pude habitar com tranquilidade por tanto tempo o Reino das Ilusões porque aqui da Realidade tinha uma pessoa arquitetando cada detalhe.

a vida adulta pode até ter me tirado a intensidade, mas é uma questão de honra continuar o legado do encantamento que minha mãe iniciou. por isso, nomeio meu projetor de Jorge, meu fusca de Hebe (ela é drag) e peço desculpas para as roupas que ficam em casa quando viajo, prometendo que elas irão na próxima aventura. ainda suspiro um “UAAAAU!” sempre que vejo a Lua e sorrio todas as noites para a primeira estrela que vejo.

nesse ensaio que vivo para me tornar mãe, faço uma promessa para a fantasia: prepare os unicórnios e as fadas estelares porque minha cria também visitará seu Reino.

se hoje vejo beleza no mundo, é porque fui treinada para reconhecê-la.

se hoje a realidade, apesar de menos colorida, ainda me encanta, é porque aprendi a fazer arte e criar mundos com o que tenho em mãos.

então cadê aquela garota que olhava o mundo
como se ele fosse um filme da Nouvelle Vague?

aqui. ela está bem aqui.

para salvar o Reino Encantado interno governado pelo Desejo e pela Criatividade, criei espaços de suspensão do tempo onde os ruídos silenciam e é possível voltar a ouvir a própria voz, limpa e lúcida.

• a pré-venda para a Residência Criativa na Praia dos Carneiros está aberta com um desconto especial (até 12/08). vai acontecer de 09/10 a 13/10 e 25% das vagas já foram preenchidas! aqui você tem todas as informações detalhadas. é só preencher o formulário e esperar um pouquinho para te chamarmos no whatsapp!

• lancei uma coisa secretinha e agora é hora de dividir com vocês: eu trabalho com o que crio desde 2020, mas foi uma longa jornada para aprender a me vender com confiança, viu? eu acreditava que cobrar o preço justo era inconveniente e incoerente com meus ideais. percorri um bom caminho para limpar de mim toda essa craca e entender que minhas criações tinham, sim, valor e poderiam, sim, ter também um preço. pensando em você que pode estar no mesmo lugar que eu estava quando comecei, criei o Vendas Para Criativas: um atendimento individual para pessoas criativas que desejam vender o que criam sem vender a alma. ali na página você tem mais detalhes e meu número de whatsapp para conversarmos e você entender se é o que tá buscando.

curadoria da semana

🎧eu adoro uma música francesa melancólica

🎬quinta passada aconteceu essa live fantástica da com a diva-mor e se você está aqui no Substack criando, você precisa assistir! saí fervilhando ideias!

📚essa edição do me levou para viajar de moto pelo Vietnã e lembrar que ser gente é bonito demais

eu não entendo absolutamente nada de futebol, mas todos os dias eu busco entender um pouco mais sobre ser gente. e essa teoria plantou uma semente em mim.

será que foi intencional? mais uma estratégia colonizadora tardia? levar nossos talentos pra lá prometendo salários indecentemente altos e abafar entre técnicas e regras a criatividade deles? será que é isso mesmo ou será que a gente só ficou ruim e não consegue aceitar?

não sei. mas vamos supor que essa teoria esteja certa e vamos trazê-la um pouco mais pra perto da gente.

nós não sabemos confiar na autenticidade.

quando você tem uma ideia que ninguém teve ou pensa de uma forma que ninguém pensou, vai me dizer que não passa horas tentando entender o que está errado com você ao invés de depositar todas as suas fichas na sua visão de mundo?

quando você sente uma intuição fortíssima te falando para seguir pelo caminho que ninguém segue e que algumas pessoas até cogitam ser impossível ou imperfeito, você não prefere desistir e fazer “do jeito certo”?

a nossa criatividade é tudo, menos livre. ela é julgada, abafada, silenciada, duvidada, mas quase nunca vista como aquilo que nos fará chegar mais perto do nosso Desejo. sendo que ela é, sim, o único caminho.

particularmente, não ligo muito por termos perdido a Copa. o que me importa e vale meu tempo precioso de vida é nos fazer entender que o que nos salvará de perder os gols e a esperança é a selvageria criativa.

essa foi uma news mais curtinha que as habituais porque ela nasceu exatamente depois do jogo. pensei pensamentos e decidi dividi-los com vocês. se plantei uma semente por aí, me deixa saber nos comentários?

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por falar em reacender nossa selvageria criativa, a Fazenda São Bento é o lugar que escolhemos para abrigar a Residência Criativa da Chapada dos Veadeiros. se você não conhece muito bem essa parte do meu trabalho, eu guio experiências presenciais para mulheres desde 2023 com objetivo de acender a coragem de reconhecer, sustentar e expressar o Desejo através da força criativa.

num âmbito mais prático: trago exercícios de escrita, expressão corporal, rodas de partilha, meditações e uma dose de magia com o Oráculo das Rosas para guiá-las a se ouvir sem ruídos. além disso, sempre buscamos um destino que entregue beleza e energia boa para que o prazer e o descanso sejam convidados ilustres (e a única regra)!

estamos na reta final das inscrições e restam apenas 2 vagas para fecharmos essa roda. nas imagens abaixo você conhece um pouco mais da nossa casa durante esses 5 dias e clicando aqui você entra em contato para garantir sua vaga e tirar as suas dúvidas.

a única coisa que eu garanto: será uma daquelas experiências que você vai lembrar e se agradecer por ter se dado a chance de viver.

curadoria da semana

🎧tenho ouvido muito essa playlist do para trabalhar

🎬a voltou a gravar vlogs e eu voltei a ser feliz

📚se vocês não são inscritas na , deveriam ser. minha amiga é uma das minhas escritoras preferidas e eu acho isso lindo.

última chamada para a Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros:

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pré-venda aberta para a Residência Criativa na Praia dos Carneiros:

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Deixar os pratos caírem.

Lembrar de não esquecer.

Colar na geladeira se for preciso. É preciso.

Lembrar de deixar os pratos caírem.

Não esquecer

de olhar na geladeira.

—

na minha primeira semana na nova realidade as obrigações foram: arrumar todas as roupas que possuo e que foram lavadas para eliminar o cheiro de mofo que a vida muito próxima ao mar proporciona; arranjar espaços para arrumar todas as roupas e todas as coisas; continuar o meu trabalho de atender pessoas, fazer reuniões e criar conteúdos enquanto lidava com a tristeza da despedida e a alegria da chegada.

as roupas foram lavadas e arrumadas, as mentoradas foram atendidas, as reuniões foram feitas, mas o meu corpo não deu conta de ir além: minha menstruação adiantou 4 dias e uma sinusite brabíssima me pegou de jeito.

por isso, tardes antes dedicadas à criação de conteúdo deram lugar a cochilos breves e restauradores. as manhãs também se estenderam em conversas profundas sobre os mais diversos e complexos assuntos com minha irmã (que está nos fazendo sua visita anual) e minha mãe.

eu que tenho uma rotina programada para dar conta de tudo o que me proponho a fazer, me vi navegando o tempo com outro barco, o possível.

e para a minha surpresa, assisti calmamente alguns pratos espatifarem no chão enquanto percebia a única verdade que a voz que me desvia do descanso tenta esconder: a vida continuou a acontecer normalmente.

nenhuma grande catástrofe aconteceu. a Terra continuou a girar, a chuva continuou caindo e, tirando um prato ou outro espatifado no chão, tudo estava em perfeita ordem em meio ao caos de aterrissar numa nova vida.

não é engraçado como passamos tempo demais sustentando inverdades desconfortáveis ao invés de nos lançarmos ao conforto de não ter em nossos pequenos braços a força necessária para dar conta de tudo?

os pratos que eu deixei cair abriram espaços para que eu passasse um tempo delicioso com meu sobrinho discutindo filmes, séries e a mente humana, gargalhasse e filosofasse com minha irmã e minha mãe entre uma xícara de café e outra e morresse de rir das reclamações do meu pai que está descrente da seleção brasileira mesmo ela tendo vencido de 3x0 no último jogo (“não é o Brasil que está ganhando, é a Escócia que está perdendo”, ele repetia).

cheguei na nova temporada da minha vida entendendo que deixar os pratos caírem é quase uma regra para que a felicidade se manifeste. é nas brechas da nossa distração que ela encontra tempo e espaço para se aproximar.

passei muitos anos lidando de maneira rígida com a minha responsabilidade e alimentando a crença de que fazer demais a qualquer custo era digno de recompensa. realmente acreditei que era essa “disciplina” que me permitia chegar onde eu desejava e que tudo de bom que tinha acontecido na minha vida, tinha sido mérito dela.

imagina o susto quando fiz as contas sem números e percebi que tudo o que mais amo chegou até mim nas brechas da distração?!

meu relacionamento, minhas melhores amigas, meu trabalho, as viagens que mais me diverti, as memórias mais vivas… nada do que me faz feliz surgiu do controle. então porque eu ainda acredito que só serei feliz se puder controlar os passos da vida?

porque as mudanças que a gente deseja não acontecem no ritmo da nossa idealização. elas vão sendo tecidas aos poucos, enquanto a gente se permite agir diferente um pouquinho por vez.

eu estou muito comprometida em me fazer feliz e eu sei que isso vai me custar deixar de ser quem eu sempre acreditei que fosse. ao mesmo tempo, sei que essa vontade de fazer muitas coisas e devorar a vida nunca me deixará por ser parte inerente de quem sou. só preciso aprender a navegar em outro ritmo, ajustar o tom, afinar as cordas e harmonizar os sabores.

nem tanto o céu, nem tanto a terra. mas assim na terra como no céu.

enquanto observava os pratos caídos no chão, o poema da Verbena que iniciou esse texto se repetia como uma oração dentro de mim. “lembrar de não esquecer” que tudo está em calma.

criar espaços onde o descanso e o prazer sejam a única regra é o que tem me movido a construir as experiências presenciais da Desejante. por todas as mulheres que precisam deixar os pratos caírem e voltar a sentir a vida atravessando suas células num ritmo gostoso que faz o movimento suave do corpo ser inevitável. pelo menos por 5 dias, suspender o tempo e descobrir outra forma de estar no mundo.

estamos nas últimas 2 vagas para a Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros e já abrindo as portas da edição na Praia dos Carneiros com 2 vagas preenchidas. em cada um dos sites você conhece os detalhes de cada experiência que tem em comum o seu conforto: nossos pacotes incluem absolutamente tudo (exceto passagem aérea).

além de te levar para viajar, nosso desejo é te levar a habitar um espaço-tempo onde ser, sentir e estar presente sejam as únicas regras. vamos?

curadoria da semana

🎧enquanto escrevia a última frase desse texto, essa música começou a tocar na minha cabeça

🎬nenhum filme fez mais pelo meu encantamento com a vida do que esse

📚prescrevo Verbena para todas as mulheres que precisam voltar a sentir o tempo. esse texto é um daqueles que nos ajuda a soltar o ar devagar…

últimas duas vagas para a Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros, vem!

https://residenciachapada.desejante.com.bra news que cito no vídeo:

https://substack.com/@ynamarson/note/p-201037737?utm_source=notes-share-action&r=16wo7r

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enquanto as ouvia, meu pensamento voou e pousou numa terra interna que eu tento não habitar nessas horas para ser uma boa companhia de pipipi popopó, mas é mais forte que eu. uma coisa que aprendi para não ser uma completa desagradável é guardar pra mim as reflexões provindas da terra Militância.

dessa vez, percebi que o meu incômodo veio da quantidade de tempo que o desejo por um corpo magro protagonizou a conversa.

num dado momento, um vendedor de empanadas passou e foi dispensado sem nem mostrar seu produto. fiquei por uns segundos pensando no quanto eu queria aquela empanada. eu estava com fome e eu amo empanada! levantei e fui atrás do vendedor. ele não tinha a de queijo e cebola, que é minha preferida, mas a de frango estava deliciosa.

“nada tem um gosto tão bom quanto se sentir magra”

foi o que disse a modelo Kate Moss em uma entrevista em 2009. esse foi também o ano que eu saí do interior para ser atriz em São Paulo e muito rapidamente fui contratada por uma das maiores agências do país com uma única exigência: emagrecer 5kg.

“você quer ser a amiga gorda da protagonista ou a protagonista?” e “se na próxima você não tiver perdido essa gordura, eu vou agendar uma lipoaspiração” foram algumas das frases que eu ouvi da minha agente.

essa era eu em 2009, aos 18 anos. fazia meses que eu comia 700 calorias por dia contadas obsessivamente e passava mais de 2h na academia. enquanto me trocava para tirar essas fotos, a figurinista me disse: “atriz não precisa ser magra, né?” enquanto encarava meu corpo seminu.

eu saí do estúdio a pé, caminhei até o Bob’s mais próximo, comprei um milkshake de ovomaltine médio e fui tomando e chorando pra casa.

ali, naquele momento, comecei a viver um quadro de compulsão alimentar, bulimia e depressão que deixou sequelas por anos no meu corpo e na minha mente.

mas essa não é só a minha história. é a de muitas amigas e de outras tantas mulheres que não conheço. é também a história da minha avó que tomava vinagre para afinar a cintura nos anos 50 porque diziam que mulher de cintura larga não era mais virgem. é a da minha mãe sofrendo com os sintomas da menopausa que dificultam o emagrecimento e favorecem o acúmulo de gordura.

e mais do que isso: essa é a história de uma sociedade feita para silenciar, apequenar, fragilizar e adoecer mulheres.

desde o ano passado, acompanho Ariana Grande por causa do papel dela como Glinda em Wicked — o meu musical preferido. fui vendo como ela e Cynthia Erivo, sua companheira de elenco (e dona de uma das vozes mais lindas que eu já ouvi), estavam emagrecendo mais e mais a cada entrevista.

inclusive, gravei esse episódio de podcast na época e recebi muitas críticas por estar comentando sobre o corpo de outras mulheres. me acusaram de fazer com elas o mesmo que o patriarcado faz e me disseram que eu estava contribuindo para a desunião feminina.

tudo porque eu disse que a infantilização e fragilização femininas são um projeto de dominação patriarcal.

corta para 2026.

Ariana está em turnê depois de anos distante do palco. assisti algumas cenas pelo tiktok e a única coisa que senti foi tristeza. ela não tem fôlego para cantar e dançar e suas pernas tremem em cima dos saltos gigantescos. não é falta de equilíbrio ou prática, essa mulher costumava ser um furação no palco. mas ela não tem mais força…

bodyshaming ou déjà-vu?

todas as mulheres que tentam alertar sobre o fato de que os tapetes vermelhos estão povoados de mulheres adoecidas são acusadas de invejosas ou de provocarem a violência que criticam.

porque todas as mulheres lúcidas sempre serão punidas com estigmas que as façam parecer cruéis ou malucas. não é interessante que sejamos ouvidas e compreendidas acabando, assim, com todo o esquema de dominação cuidadosamente implantado por quem precisa da nossa obediência.

preste atenção: sempre que as mulheres começam a ganhar domínio de si, uma nova onda conservadora surge para diminuir nossa força. e isso começa no nosso corpo.

anos 20: logo depois das sufragistas conquistarem o direito ao voto para mulheres, surgem as primeiras balanças de uso doméstico

anos 60: em meio à libertação sexual na segunda onda feminina, surge a modelo Twiggy como símbolo de beleza (magérrima e infantilizada)

anos 90/00: enquanto as mulheres avançavam profissionalmente, ocupando cargos executivos e de influência, a moda se torna o heroine chic

novos anos 20: depois de uma nova grande onda feminista e do avanço das pautas progressistas, aqui estamos nós de novo…

com ossos frágeis e músculos enfraquecidos não é possível lutar por coisa alguma. com o estômago doendo de fome, não somos capazes de formular um pensamento crítico e elaborar estratégias sofisticadas para não cair nas armadilhas de quem deseja nos silenciar.

enquanto nossos corpos forem moeda valiosa para a perpetuação desse sistema que se prova cruel todos os dias, continuaremos sendo manipuladas a acreditar que o nosso valor está atrelado única e exclusivamente à estética.

aos 18 anos, meu valor como atriz estava na gordurinha acumulada na dobra das minhas axilas e na pochetinha abaixo do umbigo. meu talento, minha competência e meu profissionalismo não eram discutidos, quiçá percebidos.

há anos eu vivo com as sequelas emocionais de achar que meu corpo tem alguma espécie de falha porque minha barriga não é chapada e algumas celulites habitam meus glúteos. nunca, leia bem, NUNCA eu comi um doce e me senti 100% bem. sempre existiu uma voz que me diz que eu não deveria estar fazendo isso. eu aprendi a não dar ouvidos, mas seria muito melhor se ela nunca tivesse existido.

não é bodyshaming alertar as novas gerações que esse é um buraco fundo e dificílimo de sair. mas é claro que vão reforçar esse discurso nos fazendo parecer umas velhas amarguradas como as bruxas dos contos de fadas.

eles constroem uma imagem bonita de autocuidado, autoestima e saúde enquanto nos aprisionam em versões domesticadas que não podem sair de casa sem trinta processos de skincare, um lifting, uma cinta modeladora e um blush para dar um ar saudável.

eu só desejo do fundo da minha alma que você desperte para o fato de que ser saudável é ter ossos fortes, músculos que sustentam seu corpo, gordura para regular seus hormônios, orgãos funcionando, cabelos saudáveis, unhas resistentes, menstruação regulada e disposição para viver, criar e raciocinar.

a Ariana Grande está doente e vai dizer que não. eu também dizia que estava ótima enquanto forçava o vômito depois de um rodízio de pizza. nossa sociedade está doente e vai tentar te convencer de que é autocuidado.

escolha enxergar a realidade como ela é porque só assim é possível criar caminhos de libertação. não vai depender de mim mudar a realidade, mas eu desejo que esse texto chegue em quem precisa e plante uma sementinha de vida dentro de cada uma.

não é simples nos mantermos atentas, fortes e desejantes. os obstáculos são muitos e são sedutores. mas quando a gente se tem, a gente dá conta.

curadoria da semana

🎧essa e qualquer entrevista com a Jameela Jamil. a visão que ela traz sobre o feminismo aluga um triplex na nossa consciência por dias. infelizmente, eu não consegui encontrar uma versão com legenda em português pra essa entrevista específica, mas existem cortes traduzidos nas redes sociais

🎬Spencer, o filme de Pablo Larraín e protagonizado pela Kristen Stewart retrata alguns dias da vida da Princesa Diana e essa sensação de viver sob as rédeas alheias é bem presente. lindo e bem intimista!

📚Café com a Deusa Mãe: tô amando essa série de textos da