olho para o calendário e tudo o que tinha para ser feito hoje está feito, tudo o que tem para amanhã, programado. as coisas que estão ao meu alcance seguem sendo produzidas, mas existe um espaço entre o que faço e a decisão de quem recebe o que faço.

mandamos avisos, sinais de fumaça em formato de conteúdos bonitos o bastante para me deixarem orgulhosa do meu senso estético, mas eles repousam lentamente em quem os vê. não acertam como flecha certeira provocando uma dor tão lancinante que obriga quem lê a tomar uma atitude imediata, antes que declare o seu fim.

enviados com delicadeza, são recebidos por quem precisa de tempo e espaço para sentir se o que faço é realmente o que desejam. eu prefiro que seja assim, com calma. mas enquanto espero, atravesso os mais diferentes pensamentos:

essa é uma mensagem especial para quem depende que alguém compre o que você vende para fazer dinheiro e conquistar, algum dia, o reconhecimento.

• esperar a decisão alheia realmente testa se nossa terapia está em dia

• sim, é normal receber milhares de nãos e dezenas de sims

• não é gostoso conviver com a possibilidade de sair no prejuízo

• é normal você se achar péssima no que faz enquanto espera e ótima quando bate suas metas

• absolutamente todas as pessoas que vendem atravessam essa angústia (a não ser, óbvio, as que já estão consolidadas no mercado e sabem que conseguem vender facilmente até a água do próprio banho)

me disseram que se eu contasse isso abertamente, perderia a minha autoridade. que mentir e fingir um autocontrole absoluto era a maneira mais eficaz de atrair as pessoas. que as pessoas gostam de quem é invencível e de quem não titubeia. porque as pessoas não se sentem seguras com quem está próximo a elas, é preciso estar à frente ou no pedestal.

mas que pessoas, eu te pergunto?

porque as minhas pessoas não são assim.

eu não sou assim.

eu gosto de gente que sente e me conta em detalhes o que atravessa. gosto de gente caótica que se coloca no caminho do que deseja e vive diariamente os efeitos colaterais disso. gosto de assistir os deleites de quem me conta como atravessou os desafios. gosto de gente que escolhe habitar a realidade e dividir como faz para que ela fique ainda mais bonita e fértil do que a fantasia.

recentemente, tomei uma decisão importante que está mexendo muito comigo. tenho chorado bastante e degustado o sabor agridoce que toda escolha tem. na minha cabeça, Chorão canta: “cada escolha, uma renúncia, isso é a vida! estou lutando pra me recompor” e dá força pra essa parceira de signo que ele nunca soube da existência.

enquanto enxugo as lágrimas que anunciam o fim, passo o batom vermelho e sorrio enquanto convido mulheres para viverem a Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros. e sorrio de verdade porque existe uma alegria sem tamanho em ver meu projeto de vida crescer. a Desejante me faz feliz todos os dias e é também por ela que fiz essa escolha difícil.

olho para a Ynara de 2015 que passou em um teste e foi para Buenos Aires com a promessa de que faria parte da companhia Fuerza Bruta. dois dias depois, ela tomou um não que a acertou como um soco no estômago. e eu lembro que a maior dor veio de ver desmoronar o sonho de trabalhar viajando o mundo…

daqui de 2026, me vejo realizando esse sonho aos poucos. Amazônia, Carneiros, Floripa, São Paulo e, agora, a Chapada. além de conversas trocadas para uma possível eurotour daqui alguns anos… imagina? vou me sentir uma diva pop quando anunciar — e também vou sentir toda uma leva de sentimentos assustadores junto.

é possível sorrir em meio ao luto, sentir esperança em meio à insegurança, amar e não querer mais estar junto, ser otimista e pensar em possibilidades catastróficas.

e não é porque um pensamento ruim te atravessou que você vai atrair o fracasso. pelo amor de deus, nós somos adultas o bastante pra não acreditar nesse papinho que produz mais ansiedade do que ajuda a aliviá-la.

eu e você carregamos uma complexidade infinita e tentar linearizá-la é como retificar as curvas de um rio e impedir o fluxo natural das nossas águas. eu, particularmente, considero isso um crime.

prefiro habitar a inconstância e seguir aprendendo a lidar comigo quando tudo parece perder a margem ou quando me dou conta de que não controlo absolutamente nada nessa vida.

faço minhas escolhas, banco os efeitos colaterais e pago a minha analista para segurar essa barra comigo. mas não só: divido dores e delícias com as amigas, choro nos ombros do Lucas que me faz rir com uma piada besta em seguida, sento na varanda e respiro o vento outonal que agita a maré, tomo um sorvete artesanal de doce de leite e pistache e compro meu lugar numa viagem em Dezembro.

escolher viver nossos desejos, minhas caras, é essa bagunça toda mesmo. mas se quer saber se eu quero outra vida? não, não…

eu sei que algumas decisões não são simples de serem tomadas. mas eu posso fazer o que está ao meu alcance para te ajudar. eu e minha sócia decidimos liberar até dia 15/05 a possibilidade de você parcelar a Residência Criativa em até 10x sem juros. uma forma de tornar o agora possível, já que as vagas são limitadas e já temos viajantes a bordo (para o alívio nos nossos corações). para garantir a sua, é só preencher o formulário que entramos em contato.

curadoria da semana

🎧eu amo as músicas da Laufey e essa está na playlist das minhas vivências

🎬assistimos A Vida de Chuck, e meu deus, que filme lindo! ótimo pra quando você estiver afim de voltar a se encantar com a vida.

📚eu terminei de ler Um Hino À Vida, a história de Gisèle Pelicot. apesar de toda dor que ele revela e raiva que ele provoca, Gisèle é uma mulher grandiosa que escolhe habitar a vida e acreditar no amor mesmo com todo o horror que viveu. eu estou fascinada!

estou olhando para o Lucas que está sentado no sofá enquanto conversamos sobre uma grande decisão que precisamos tomar. faz dias que levantamos todas as possibilidades, imaginamos todos os cenários, conversamos com familiares e ainda não conseguimos definir o rumo das coisas.

olho pra ele e digo enquanto choro: “eu amo essa cidade. amo o fato dela ser pequena, ter tudo pertinho. amo esse tanto de natureza, essa beleza toda. eu queria me satisfazer em largar minha empresa, arrumar um emprego no café e ficar aqui, vivendo essa vida tranquila”.a toru

dia desses fui trabalhar no café que mais gosto daqui. Lucas estava procurando um trabalho e pensei em perguntar se eles estavam contratando ali, já que ele tem uma grande experiência como barman. eles estavam e pediram pra ele ir lá na parte da tarde conversar com o dono.

ele foi e voltou me contando tudo. a carga horária é dividida em dois turnos porque o café fecha para o almoço — eu sei que isso não vai fazer o menor sentido para você que mora numa cidade grande como não fez para mim que vim de uma. o salário é ótimo para o custo de vida daqui e você ainda consegue aproveitar a praia na parte da tarde e estar em casa antes das 20h (sim, a escala é 6x1 como em quase todos os restaurantes, bares e cafés, mas isso é pauta pra outro dia).

para o Lucas não funciona porque na parte da manhã ele já tem outro trabalho. para mim não funciona porque eu já tenho a minha empresa. mas por alguns segundos, eu me permiti imaginar como seria se eu largasse tudo e fosse trabalhar de garçonete de novo. me permiti sentir o alívio de não ser responsável por um negócio e poder ter realmente hora para entrar e sair (principalmente mentalmente). ahhhhhh… solto o ar dos pulmões fazendo um leve som e volto ao trabalho.

— mas então por que você não larga tudo?

— porque eu não consigo, não faz sentido…

— como não? você não ama aqui?

— sim, mas eu não posso abrir mão de tudo agora!

— mesmo que isso custe a sua vida?

— mas o que eu estou construindo é a minha vida.

— estou falando da sua vida, só sua.

— sim…

— então você já tem a resposta!

eu demorei pra perceber que ele estava jogando comigo, soltando a linha para que eu mordesse a isca. só percebi quando fui fisgada.

— esses dias eu vi um post lindo da Verbena: ela estava fazendo bolinhos com a filha dela e eu entendi que eu quero muito ser mãe, mas eu não vou ser a mãe dos bolinhos porque eu não gosto de fazer bolinhos! eu achei lindo, eu queria ser a mãe dos bolinhos, mas eu não vou ser…

— sim, você já tem a resposta!

minha psicóloga me disse na quinta-feira que é muito bonito o momento em que eu estou. engraçado que todas as vezes que ouço isso, estou no auge do furacão da minha crise existencial e penso “fã ou hater, Bruna?”. mas eu tive que concordar quando ela me disse:

— é muito bonito esse momento de descoberta do que é verdadeiramente seu.

caiu por terra o eu idealizado mais uma vez. eu realmente imaginei que pudesse ser feliz com uma vida diferente daquela que pulsa dentro de mim para ser vivida. porque eu acho tão lindo quem consegue! uma vida mais simples, silenciosa… uma vida que algumas pessoas chamam erroneamente de “pequena”, mas que é tão grandiosa.

eu ainda quero cultivar a vida no tempo da terra. respeitando seus espaços e ciclos, sabendo que as coisas não acontecerão no ritmo da mente acelerada de quem tem mercúrio em áries.

mas eu preciso aceitar que não serei feliz trabalhando num café de uma cidade tranquila como não fui sendo garçonete na cidade grande. preciso fazer as pazes com a mãe que serei que não fará bolinhos deliciosos, mas se a visão que tenho estiver correta, levará no sling sua cria enquanto guia por aí as Residências Criativas.

eu não serei feliz sendo outra que não eu.

e por mais cafona que soe, a felicidade aponta, sim, o caminho. a minha pousou tranquila por um bom tempo onde estou e agora está me dizendo que cumprimos nossa missão nessa etapa e é preciso seguir viagem.

escolhas são agridoces, mas…

eu já sei a resposta.

no final de Julho, vamos ritualizar nossa energia criativa e abrir espaços para o prazer da criação, do descanso, da celebração e da troca num dos lugares mais lindos do nosso país: a Chapada dos Veadeiros.

a Residência Criativa é uma vivência para mulheres com sede de mundo e com o desejo de se tornarem cada dia mais quem são. somos muitas, acredite! e estaremos juntas por 5 dias nos divertindo e nos fortalecendo na força das águas das cachoeiras da Chapada.

vamos? todas as informações e o formulário de inscrição estão aqui.

curadoria da semana

🎧nunca fui fã de Paramore, mas a Hayley Williams lançou um álbum solo e eu estou simplesmente viciada em Good Ol’ Days. eu acordo e durmo com essa música na cabeça há uma semana.

🎬assistimos Devoradores de Estrelas e meu deus que filme bom, que filme lindo! quanta ternura, gente! nossa… a gente tá mesmo precisando de amor.

📚esse texto da atravessou meu coração e também inspirou o texto de hoje

fiquei pensando em quão bem estruturada está a cultura da invasão aos corpos femininos para ser necessário um treinamento (!!!) para que garotos entendam desde cedo que precisam respeitar um não.

me lembrei do clipe de Balance Ton Quoi da cantora francesa Angèle onde ela simula uma escola anti-sexismo e em uma das cenas, o personagem do ator Pierre Niney pergunta:

— eu quero só voltar em um ponto que não ficou muito claro. quando uma mulher diz ‘não’, eu tenho a impressão que, mesmo assim, muitas vezes isso pode significar…

— que não.

— não? ah, tá bem. não é tão simples, né? tem que pegar o jeito…

essa semana o perfil de instagram do Café Com Teu Pai caiu. no tiktok, segue ativo e lá está ele bradando sobre ter sido censurado por falar mal do presidente. seria hilário se não fosse uma estratégia nojenta.

Breno diz coisas como: “o homem só vai ser fiel a você se ele achar que você merece” e regras pavorosas de domesticação feminina que muitas, infelizmente, caem e seguem porque realmente acreditam que ele está dizendo a verdade. ou porque lhes falta coragem de estourar a bolha onde vivem, sustentar o desconforto de enxergar o mundo como ele verdadeiramente é e perceber que não existe privilégio algum em ser escolhida por quem te menospreza.

homens ensinando mulheres a se domesticarem para merecer um relacionamento com esses mesmo homens que irão silenciá-las e dominá-las durante os anos que passarem juntos. a conta não fecha.

em contrapartida, esses dias ouvi o podcast da com a Mirelle Mathias onde elas conversavam sobre a participação dos homens na luta feminina. Iana defendeu que é necessário que os homens participem e que é possível, sim, que existam bons homens. Mirelle discordou. e eu? estou com Iana.

tenho três sobrinhos, Theo, Dante e Athos. os três são amorosos, gentis, agradáveis, inteligentes e divertidos. eu me recuso a acreditar que eles estão condenados a serem homens horríveis. assim como ao meu lado está Lucas, um homem de quase 40 anos que está longe de ser uma pessoa perfeita como todos os seres humanos, mas que nunca, em hipótese alguma, me faltou com respeito. mesmo nos momentos mais delicados que vivemos.

eu sei o quão cruéis os homens podem ser, acredite. já passei por poucas e boas e ainda vejo frequentemente muitos que eu acreditava que eram bons, despencarem para o nível mais desprezível do que é ser humano. ainda assim, jamais deixarei de acreditar que pessoas boas habitam esse planeta e que bons homens também estão aqui.

jamais deixarei de acreditar, também, no trabalho bonito e cuidadoso que muitas mães estão fazendo para criar bons meninos. como Iana, que é mãe de Caetano; como Angela e Lila, minhas cunhadas; como Janayna, minha irmã; como Orjana, minha mentorada; como Lilla, minha amiga e como todas vocês que me leem e se veem no que digo.

ao mesmo tempo, sei que não depende só delas. talvez o Breno tenha uma mãe maravilhosa que tentou de tudo para que seu filho não fosse um exemplo de discurso misógino. talvez, quem tenha forjado Breno seja nossa sociedade. e por isso mesmo, se deixarmos de acreditar que é possível emergir novos discursos e novas formas de atuarmos no mundo, de que vale tudo isso?

se precisamos de bons professores dando aulas e treinamentos explicando o óbvio didaticamente, que seja! se precisamos nos unir para derrubar um mísero perfil de rede social para dar um recado, que seja! se precisamos escrever newsletters na esperança de fazer alguma mínima diferença, que seja! que seja feito o que estiver ao nosso alcance.

eu escolhi trabalhar por e para mulheres e me dedicar a guia-las por um caminho de autonomia, coragem e prazer porque sei a diferença que faz quando lideramos nossas vidas, escolhas, corpos, relações e territórios.

mas esse trabalho não é apenas nosso. que seja feito o que estiver ao alcance dos que detém a fama de sustentar toda essa barbárie. porque eu me recuso a acreditar que vocês não se incomodam em saber que nós preferimos dar de cara com um urso selvagem ou com o próprio demônio, se ele existir, do que com um homem quando estamos sozinhas.

a todos que me leem: vocês precisam escolher o desconforto de arriscar seus privilégios se realmente desejam viver em um mundo menos violento. e vocês precisam de muito mais coragem para amar de verdade as mulheres e lutar por sua liberdade.

“a verdade é que, pra amar uma mulher, é preciso desobedecer. e isso também vale pra os homens. pra que um homem ame verdadeiramente uma mulher, é preciso que ele desobedeça as lições do machismo e da misoginia que anestesiam e sufocam seu órgão de amar.”

mulher feliz, realizada e desejante é a nossa pequena-grande revolução

menina, e se a gente fosse juntas pra Chapada dos Veadeiros e por 5 dias eu e minha equipe cuidássemos de absolutamente tudo pra que você simplesmente relaxasse e desfrutasse de uma boa pausa?

de 29/07 a 02/08 a Residência Criativa chega à Chapada com práticas de conexão corpórea, rodas de partilha, comida deliciosa feita por nossa chef (e minha mãe), práticas criativas, passeios e pausas.

vamos te pegar no aeroporto e a partir do momento que você estiver com a gente, não precisará se preocupar com mais nada: hospedagem, refeições, transporte, guia, ingressos… nós cuidamos de tudo.

as inscrições estão abertas e temos apenas 11 vagas. você pode conferir todos os detalhes no nosso site e nos chamar por whatsapp para tirar suas dúvidas e finalizar a inscrição.

quero saber mais

curadoria da semana

🎧o novo álbum da Anitta, né? ela não precisa de divulgação, mas assim, o que ela está fazendo aqui é histórico, forte e revolucionário

🎬semana passada dei uma aula gratuita que já deveria ter saído do ar, mas devido à repercussão, eu decidi deixar aberta por mais um tempinho

📚a beleza da vida comum brilhantemente escrita pela

tudo está no lugar. e eu estou apavorada.

desde que minha vida passou a ser gerenciada por mim, eu vivo correndo e preenchendo meu tempo com afazeres muitas vezes inúteis para não ter que lidar com a paz de ter tempo.

fui uma adolescente que amava ficar sozinha em casa depois da escola para criar histórias e vivê-las na minha imaginação. uma atriz sem plateia em ação todas as tardes. quer dizer, quase todas porque tinha o circo, o inglês e a academia. vez ou outra, o plantão de dúvidas de exatas que eu insistia em frequentar para continuar não entendendo nada. impressionante como os números e sua lógica não conversam comigo…

eu amo a preguiça. amo quando os dias chuvosos convidam a gente pro café na cama e maratona de série. amo tirar um cochilo depois do almoço ou na cadeira de praia na beira do mar.

mas eu sinto uma culpa enorme em viver esse amor…

eu também amo o ócio. não ter absolutamente nada pra fazer me dá uma sensação deliciosa de ser uma pessoa livre. mas logo em seguida, me vem o desespero de quem não sabe lidar com a liberdade.

pausa também é movimento.

a frase que norteia meu trabalho nasceu para me trazer pra presença. aliás, tudo o que eu faço e crio foi (e é) antídoto que eu mesma precisei (e preciso).

voltar pro corpo, ouvi-lo, dar a ele o que ele precisa. botar atenção na respiração, escrever, criar, agir. assumir os efeitos colaterais e continuar seguindo. tudo isso sou eu diariamente buscando estar inteira na vida.

eu fui criada por dois malucos que não sabem parar. meu pai amassava suas latinhas de cerveja embaixo da janela do meu quarto quando o relógio dava 10h nos finais de semana porque era inconcebível pra ele que eu continuasse dormindo. já minha mãe, apesar de ficar brava e tentar fazê-lo parar de besteira, até hoje repete que “dormir é perda de tempo”.

meu pai não sabe ficar quieto. se não assovia, batuca. se não batuca, fala. se não fala, canta. minha mãe não sabe sentar nem quando vamos à praia. na família, nós sempre fazemos revezamento pra caminhar com ela porque, sem brincadeira, assim que ela chega de uma caminhada, depois de dez minutos já pergunta toda animada: “bora andar?”.

adoraria ter aqui comigo a foto que sinto que mais define minha pequena criança: 1995, Natal, RN. nessa época, era permitido subir o Morro do Careca. eu tinha 4 anos e meus pais acharam uma boa ideia me levar pra subir. na foto, estão os dois felizões e eu completamente jogada no colo da minha mãe com um olhar de quem pede misericórdia.

eu amo esses dois surtados que me trouxeram ao mundo e me botaram num carro nos anos 90 para viajar de Limeira-SP a Fortaleza-CE pelo sertão e voltar pelo litoral. sou grata com todas as minhas células por ser filha deles.

mas, porém, contudo, todavia… agora sou uma mulher adulta que aprendeu a perceber o próprio ritmo e ele é mesmo em uma marcha um tantinho mais lenta. digo um tantinho porque falo e faço as coisas muito rápido e gosto disso em mim.

o meu tantinho lento é o que ama o silêncio, o sono sem despertador, a cochilada de domingo à tarde, ficar na praia por hooooras sentada, tomando uma caipirinha, batendo papo e dando um mergulho no mar de vez em quando pra refrescar.

aprender a estar em paz com isso tem me feito ter mais tempo. e ainda não é confortável pra mim perceber que tô livre numa sexta à tarde tendo tanta coisa acontecendo. o pensamento é: “não é possível! estou no meio do lançamento da minha marca, dois eventos presenciais pra acontecer… tem que estar faltando alguma coisa”. mas não está. não hoje.

neste exato momento, às 15h51, tudo o que precisava ser feito, foi. tem outras tantas coisas a serem feitas na segunda. mas não hoje. percebe? aqui e agora tudo está em paz, eu estou segura e posso relaxar. à segunda, as pendências de segunda.

respiro tranquila. e te convido a respirar sentindo os pés no chão e percebendo que qualquer que seja o problema, aqui e agora tudo está no seu devido lugar.

a capacidade de dar corpo e soprar vida no que antes era apenas uma ideia é uma dádiva. mas é preciso Coragem Para Agir: deixar a terra vasta das ideias e trazer seu corpo, sua voz e suas crias para habitar o território fértil da realidade. e é isso que faremos juntas na próxima quarta-feira às 19h na aula gratuita Coragem Para Agir. você garante o acesso entrando no grupo de whatsapp (tranquilinho, silencioso, só com o essencial).

entrar no grupo

curadoria da semana

🎧gente, peloamordedeus, o podcast Irrisório Show da Jacira Doce me faz passar mal de rir na academia. já tive que parar o exercício, juro!

🎬eu assisti o documentário dos Raimundos que saiu na Globoplay porque eu amo biografias e porque meu companheiro é um homem hétero. e eu amei.

📚“mães podem gemer?” - eita que esse texto da na mexeu comigo, hein?

o único antídoto para o tédio, a falta de criatividade, a insatisfação e a sensação de estar desperdiçando seu tempo na Terra é aceitar ser vista como uma grande maluca, lunática, tantan das ideias enquanto ouve profundamente a sua intuição, descobre o poder das plantas, faz feitiço com as palavras, dança sozinha na sala, ouve seu corpo e desafia o mundo com suas interrogações suspensas no ar.

trecho de uma edição passada

eu achava que esse negócio de negar a normalidade era coisa de adolescente imaturo. adulto de verdade segue as regras e ri da insensatez da juventude.

até que cheguei na vida adulta e a única coisa que me faz rir é pensar que eu temi pela minha sanidade por questionar as incoerências do mundo.

tenho um tio esquizofrênico. por trás das coisas sem sentido que ele fala, existe uma inteligência enorme. ele passou em diversos vestibulares e entende de tecnologia de uma forma que me deixa embasbacada.

na série Monster - A História de Ed Gein, tem uma cena em que o psiquiatra diz que para os esquizofrênicos, é como se tudo o que pensassem ganhasse vida. sabe essas vozes que falam na sua mente e te deixam confusa? uma representando seu medo, a outra sua coragem e você no centro sem saber quem ouvir. pois então, para os esquizofrênicos, elas se tornam duas pessoas de verdade lutando por sua atenção.

essa cena me ajudou a entender meu tio. e me ajudou a perceber que eu sou completamente capaz de aumentar ou diminuir o volume do que penso. ao contrário dele, eu sei que são pensamentos. eu consigo respirar fundo e dominar o foco da minha atenção.

eu não sou louca.

às vezes eu acho que minha loucura vem do excesso de lucidez. e logo depois penso se não é um tanto arrogante de minha parte pensar assim. mas fato é que as coisas que mais me perturbam são dados da realidade.

nas redes sociais, quando digo que toda mulher que expõe sua opinião com convicção e segurança é chamada de bruxa e se torna o alvo, recebo centenas de comentários discordando agressivamente e provando meu ponto. me pergunto como eles não percebem que estão me dando razão…

mulher tem que ser dócil

“mulher apazigua, não tumultua”. respiro fundo enquanto leio esse comentário escrito por uma mulher. “perder a classe, a feminilidade”. mais uma respiração profunda.

as mulheres das quais descendo não são apaziguadoras. eu as vi conquistando tudo na base do caos. não vejo isso como falta de classe, mas como estratégia de sobrevivência.

eu pude ser mais dócil, como Mel descreve no comentário. tive uma infância protegida que me permitiu ver o mundo com olhos inocentes por um bom tempo. mas depois que fui solta na realidade, percebi que se não afiasse meus dentes e garras, seria presa fácil.

por isso, eu digo com convicção que mulher tem que ser feroz.

eu percebo que muitas ainda tentam manter uma imagem de doçura com o pretexto de performar uma feminilidade agradável e palatável ao olhar masculino. porque homem não gosta de mulher que isso ou aquilo. homem de verdade gosta de mulher delicada, doce e… manipulável. sendo também o homem de verdade um estereótipo patético e falido da tal da masculinidade.

“é possível proteger nosso território, deixar claro nossos limites, abalar os céus caso necessário, e ainda ser disponíveis, acessíveis, férteis, tudo ao mesmo tempo”

Clarissa Pinkola Estés

não falto com educação e não invado os espaços alheios, mas se ainda assim, aos olhos de outro, serei louca por defender o que acredito e agressiva por delimitar minhas fronteiras, assumo os efeitos colaterais.

eu aprendi com meu próprio clã que é preciso falar a língua do caos se queremos desfrutar da suculência adocicada da vida.

mulher que não tumultua, se afoga no próprio silêncio.

feroz, fértil e Desejante!

dia 15/04 às 19h vou dar uma aula gratuita, a Coragem Para Agir. o objetivo é te entregar repertório e práticas para ativar a coragem de ouvir e expressar o desejo. você que me lê é uma mulher criativa cheia de projetos e com sede de vida, então eu te garanto que essa aula é pra você.

é também uma forma de estarmos juntas e mais próximas, já que por aqui não conseguimos nos olhar nos olhos. então, para participar, você precisa estar no grupo de whatsapp onde vou enviar o acesso à aula — será pelo Google Meet, por isso a necessidade de estar no grupo (que é silencioso e pontual, fique tranquila).

acesse aqui

curadoria da semana

🎧o novo álbum da Raye está uma obra-prima, peloamordedeus! já ouvi inteiro umas três vezes e não pretendo parar

🎬assisti Amor&Morte na Netflix e, apesar do início ralentado, adorei a história (baseada em um fato) e a interpretação da diva Elizabeth Olsen

📚estou lendo Um Teto Todo Seu da Virgínia Woolf e uau, né? que exercício maravilhoso é ler Virgínia. ela nos desafia o tempo todo! não é fácil acompanhar seu fluxo, mas é surpreendentemente lindo o que encontramos em cada curva

digo nossa, porque mesmo ainda sem ter filhos gestados por mim, não acredito que a responsabilidade da criação de uma criança esteja exclusivamente nas mãos de quem a cria.

eu fui criada por pais, avós, tios, professores, Castelo Rá Tim Bum, Chiquititas, Mamonas Assassinas, Ruth Rocha, DiskMTV, banheira do Gugu e sistema Anglo de ensino. bata tudo no liquidificador, decore com as princesas da Disney et voilà… temos uma Ynara.

quem eu me tornei não é só fruto da educação e do afeto que recebi dentro de casa. mas também de tudo o que me atravessou quando coloquei o pé pra fora. as inseguranças que eu vivi (e vivo) enquanto menina e mulher são de responsabilidade social.

passaram por mim pessoas boas e ruins. gente que me ensinou a sentir ódio, nojo, raiva e desespero e outra gente que reforçou o que eu, felizmente, aprendi em casa: amar e ser amada, ouvir e ser ouvida.

por isso que, sim, eu acredito que é preciso uma vila inteira para criar uma criança. mas não só: é também preciso muitas mãos para criar um modo de vida mais humano.

uma amiga me mostrou que hotéis estão apostando em uma nova tendência: sleepcation - umas férias para você dormir. eles te oferecem bons travesseiros, colchões, cobertas e você paga para passar um dia inteiro comendo e dormindo. minha reação foi: “a gente está exausta, né? a gente, humanidade…”

pra mim, essa exaustão vem de uma cultura que nos faz acreditar que estamos sozinhas para dar conta de tudo o que chamamos de vida. eu mesma já caí nessa falácia! jurava que tudo o que eu quisesse ver acontecer dependia única e exclusivamente do quanto as minhas mãos são capazes de produzir.

mas olha só que coisa: quinta-feira a Desejante nasceu oficialmente como empresa para o mundo e eu jamais daria conta de pari-la sozinha. eu e Lavínia idealizamos juntas, a desenhou a carinha dela, a está cuidando das alunas da comunidade, a ouve e dá pitacos em tudo desde os primórdios e as mulheres que estão comigo desde que tudo era mato colocaram um tijolo cada uma nessa estrutura.

para que você existisse, foram necessários uma mãe, um pai, quatro avós, oito bisavós, dezesseis tataravós e vou parar por aqui porque você entendeu o recado e eu não sou de exatas.

mas teve um lugar que me fez ver com esses olhos que a terra não há de comer porque não serei enterrada, o que faz uma vila funcionar de verdade.

uma mulher decide abrir um restaurante para servir almoço aos viajantes que passam por sua comunidade. ela tem três filhas e coloca a mais velha para trabalhar com ela. aos poucos, com o aumento do movimento, ela decide construir alguns quartos e transformar o restaurante em uma pequena pousada.

vendo que o movimento da região está crescendo, ela incentiva sua irmã que é muito boa em fazer massagem e tem quatro filhos para sustentar sozinha a oferecer esse serviço para os turistas.

surge uma cooperativa para ensinar as mulheres da comunidade a produzir cosméticos. ela não pensa duas vezes para convencer a cunhada de fazer os cursos e abrir sua própria loja.

essa mulher não é uma invenção da minha cabeça. Nilde hoje é dona da Cabloclo’s House, a pousada que está entre os 1% das melhores hospedagens do mundo segundo o TripAdvisor. sua filha, Ary se formou em Gestão em Turismo e hoje atua como gerente logística da pousada. sua irmã, Gisele, segue fazendo a melhor massagem que eu já recebi, além de nos ensinar a medicina das plantas. sua cunhada, Sueula, é dona da Cheiros da Floresta que só expande, a cada ano que passa.

e todas elas foram incentivadas também pela Marina que trouxe um olhar de fora com generosidade e respeito e ajudou a ampliar toda força que já existia ali. mas ali onde?

ali, no Vale do Acajatuba, a 2h de Manaus e bem no meio da Floresta Amazônia. ali onde só se chega de barco e acompanhada de quem conhece cada curva do rio como a palma da mão.

ali, quem ocupa os lugares de liderança são as mulheres. e é aí que você vê como é possível operar por uma lógica mais justa de poder onde todas crescem juntas individualmente, mas através da força do coletivo.

conhecê-las mudou a minha vida para sempre. foi também por causa delas que a Desejante nasceu como ecossistema criativo. foi por estar ali, vivenciando e aprendendo com essas mulheres que eu reconheci a força que eu tinha para levantar a minha vila.

semana passada, no Vida Desejante, eu conversei com a Ary, filha da Nilde, e com a Letícia, parceira de trabalho da Marina. A Ary nos contou sua história e pudemos conversar sobre como a liderança feminina é um caminho possível.

pega um café, coloca o fone de ouvido, senta confortavelmente e vem entrar nessa roda com a gente:

ps: capa e títulos escolhidos estrategicamente para que o youtube entregue o vídeo a mais pessoas. ai ai, vocês sabem como é, né?

bora conhecer de perto essas mulheres comigo? de 04 a 07 de Junho vai acontecer a Amazen Liderança Feminina e estaremos imersas na realidade dessas divas que nos ensinam lindamente que a vida com generosidade é muito melhor vivida. eu também estarei ali trazendo práticas desejantes para te ajudar a integrar tudo o que vamos viver.

vou deixar aqui embaixo o site para você conhecer todos os detalhes e garantir a sua vaga (lembrando que são limitadas!). se você sempre sonhou em conhecer a Amazônia, considere ser conduzida por quem a tem como casa e vai te guiar com segurança, cuidado e sabedoria (ah, e está tudo incluso no pacote: transfer, hospedagem, refeições, passeios e práticas).

vamos? chegou a hora.

saiba tudo aqui

curadoria da semana

🎧eu encontrei essa maluca no tiktok e fiquei obcecada pela maneira estranha que ela faz música

🎬a Nilde participou do TedX Manaus! vem conhecer a diva!

📚semana passada saiu mais um texto meu na e eu afirmo sem medo que é um dos mais bonitos que já escrevi

primeira novidade: a Desejante agora tem marca registrada, domínio, logo, instagram próprio e uma estratégia só dela. mas o principal é que ela tem uma segunda mãe muito maravilhosa que trouxe a parte que faltava pra tudo se realizar.

mas por que “fim da era songamonga”?

primeiro porque o sol saiu de peixes e finalmente entrou em áries nos deixando mais dispostas, felizes e ferozes. depois porque esse foi um pacto que fiz comigo:

não vou mais viver olhando para tudo o que me falta.
vou direcionar meu olhar para celebrar onde estou!

é cansativo demais sentir os braços cansados de tanto remar e nunca ter a sensação de alívio de chegar em terra firme. mas pior é perceber que o que me separa desse alívio sou eu mesma que fico rodando em círculos na beira da praia porque atracar e descobrir onde cheguei é assustador.

dizem que o desejo nasce da falta. na etimologia da palavra (que minha mãe compartilhou comigo), o desejo é “uma força que nos impulsiona a procurar o que nos completa”. o pulo do gato é entender que nunca estaremos totalmente completas, porque isso significaria a morte do desejo. mas não precisamos habitar a falta num sentido de cobrança e dor. podemos enxergá-la como a pulsão de vida que nos move adiante.

isso, pra mim, é ser Desejante. cheia de vontade de beber a vida a goles fartos, mas nunca se saciar por completo para sempre poder viver a sensação maravilhosa da realização. porque a vida é movimento e precisamos ter pelo quê seguir, mas não devemos ser reféns do caminho que falta como se ele fosse uma lembrança eterna de fracasso. ele é, na verdade, a estrela que guia nossos passos.

tenho muitos sonhos pra realizar, mas hoje muitos deles estão se realizando na minha frente e antes de abrir espaço para o que ainda não existe, escolho receber muito bem os que estão aqui.

a Desejante é nosso ecossistema criativo onde vamos abrir experiências online e presenciais para mulheres que buscam a coragem de ser quem são e expressarem o que criam. todas são bem vindas exatamente como são: com todo caos, incoerência, dúvida, sabedoria, talento, inteligência… e principalmente, com todo Desejo de existir por inteiro.

nós já temos uma agenda de eventos e o primeiro vai acontecer em São Paulo dia 30/05, na Casa Magdala. será uma imersão das 9h às 17h para aguçarmos os sentidos na percepção e expressão do desejo. as vagas são limitadas e já estão abertas!

saiba mais aqui

muito coisa gostosa vai rolar esse ano. vou contando pra vocês com tempo, calma e espaço.

por enquanto, posso dizer que estar de corpo presente nos processos que crio tem me deixado muito realizada. eu realmente acredito no poder da presença, das texturas, dos sentidos… é isso que nos devolve a vontade de estarmos vivas e Desejantes.

o futuro dessa newsletter

fique tranquila! por aqui continuará tudo igual. só uma mudança aconteceu: por enquanto, pausei as inscrições pagas. sou muito grata a quem colabora com esse trabalho e para ser justa, preciso de um tempo para entender o que oferecer. eu quero que valha a pena para ambos os lados e a sensação de estar em falta com quem me faz tão bem, estava pesando. se você é patrocinadora, não precisa fazer nada, ok? a cobrança já está pausada. quando a programação voltar, te comunicarei primeiro.

antes de te deixar com nossa curadoria, reparou na logo maravilhosa que a criou pra gente? toda a identidade visual está tão linda que eu me emocionei quando ela apresentou. ela soube traduzir a marca de uma forma que me deixou sem palavras! a junção de seu talento com a habilidade da Lavínia (a sóci) como estrategista de marca resultou nesse sucesso absoluto! gostaro, meninas?

curadoria da semana

🎧esse é o hino da Desejante

🎬eu e Lucas amamos realities coreanos de competição e O Jogo do Diabo é icônico! assistam, está na Netflix!

📚deixo a indicação que fiz no notes e foi sucesso: o app BIBLION e te permite emprestar livros como em bibliotecas físicas! eu li A Cabeça do Santo, da Socorro Acioli, e agora vou começar Um Teto Todo Seu, da Virgínia Woolf.

mas em seguida, abro o aplicativo e vejo as notificações de pessoas legais que curtiram meu último vídeo. cheguei na Xuxa e na Sasha, o que faz de mim amiga pessoal da Bruna Marquezine segundo as vozes da minha cabeça.

me senti feliz e no minuto seguinte meio ridícula por estar feliz com isso.

mesmo assim, postei nos stories e recebi um chuva bonita de amor de pessoas que me acompanham desde que tudo era mato. respiro aliviada. “talvez não seja tão ridículo assim…”

sabe o que acontece? eu me encanto tão facilmente pelas possibilidades de vida que existem por aí que acabo me distraindo das minhas próprias escolhas e, algumas vezes, elas acabam parecendo banais.

eu queria todos os dias viver uma vida diferente. e eu sei que foi por isso que escolhi ser atriz. deixar de existir enquanto Ynara e usar o meu corpo para ser outra… era bom desaparecer por um tempo.

um dia, fui uma garota virgem, mas cheia de desejo que fugiu com sua paixão no dia do casamento. o noivo e o amante duelaram até a morte. meu corpo coberto com um lençol manchado de sangue bateu à porta da mãe do noivo e disse: “seu filho era o meu fim, e eu não o traí, mas o braço do outro me arrastou como a correnteza do mar, como um coice, e teria me arrastado sempre, sempre, sempre, mesmo que eu fosse velha e todos os filhos do seu filho me agarrassem pelos cabelos!”

meu corpo viveu o desejo antes mesmo que eu pudesse senti-lo.

hoje eu sinto que não é uma insatisfação que me bate. é uma vontade de viver em uma vida mais histórias do que sou capaz de viver sozinha.

eu não quero ser a mulher que deleta suas redes sociais porque a Ynara gosta de criar e mostrar, de ver e ser vista, de palco e aplauso. mesmo que ela saiba que isso não enche barriga e não traz a verdadeira satisfação. mas essa é uma daquelas pequenas ilusões que nos mantém sonhando… e a Ynara precisa sonhar desde criança.

mas eu adoraria viver um dia como a dona de uma loja de decoração que eu entrei em Yvoire, no interior da França. uma cidade medieval que vive do turismo e que, quando eu fui, estava completamente vazia e silenciosa. só aquela pequena loja cheia de pisca-pisca dourado aberta. imaginei que a dona morava ali, logo virando a esquina. e fantasiei como deveria ser bom ter uma vida tão tranquila num lugar que parecia um cenário de filme.

eu não me conformo que não poderei ver todos os lugares e ser todas as pessoas que eu gostaria de ver e ser. não saberei o que é atravessar o continente numa kombi e chegar até o Alaska, não velejarei em solitário pelo Atlântico, não cantarei para um estádio lotado, não descobrirei cura para doença alguma, não atravessarei a muralha da China para me separar de um grande amor, não serei uma protagonista de Bridgerton e nem uma das drags de RuPaul’s Drag Race.

mas eu também não quero mais me distrair de ser Ynara por isso. até porque, desde que me tornei Ynara em 21/03/1991, eu já fui tantas…

“às vezes eu passo ali por Laranjeiras e lembro de você, daquela época e parece que foi cinco vidas atrás”, disse meu melhor amigo em um áudio essa semana. essa era a vida em que eu morava no Rio de Janeiro, trabalhava n’A Loja dos Musicais e fazia aula de canto na esperança de sair dos bastidores e subir ao palco. depois dela, outras tantas surgiram…

eu nem imagino quem virá depois dessa que sou agora, prestes a completar 35 anos. mas eu estou pronta para viver o amor e o caos que ela me trará. mais do que isso: eu estou disposta a parar de me distrair de mim.

sábado é meu aniversário!!! eu espero que eu esteja comemorando junto algum prêmio do Brasil no Oscar. como te escrevo do passado, ainda não tenho essa informação. mas quando eu tiver, haverá sinais…

uma das coisas que eu realizei e realmente me orgulho, foi o sonho de unir viagem e trabalho. esse ano tenho uma agenda de eventos! quando paro para prestar atenção nisso, parece ficção, acredita? mas é real e eu deixo aqui o convite para que você também faça parte desse sonho realizando também o seu de conhecer algum desses lugares e, quem sabe, o meu trabalho. os links estão conectados aos escritos, só colocar o mouse por cima.

30/05 - Território de Criação em São Paulo-SP

04 a 07 de Junho - Amazen Liderança Feminina na Amazônia

29/07 a 02/08 - Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros

09/10 a 13/10 - Residência Criativa na Praia dos Carneiros

curadoria da semana

🎧estou adorando o podcast de cinema da Marina Person

🎬esse vídeo é uma poesia e a voz da Lubiana é um abraço

📚a lançou a e está ensinando a gente a cuidar melhor do nosso Substack

eu achei curioso como foi pauta de interesse genuíno das pessoas a minha ida aos blocos. um olhar às vezes de admiração, às vezes de desconfiança. percebi que essa simples atitude foge ao senso comum do que é permitido nas boas práticas de um casamento que aparentemente segue às normas.

curioso como, no imaginário coletivo, pessoas casadas não podem mais existir individualmente. curioso também como quando uma mulher sai de perto de seu homem, aparentemente alguém ganhará um par de chifres. o cara já vira alvo de piadas e a mulher, de pena.

no meu caso que vivo numa bolha progressista circundada por pessoas não-monogâmicas, foi diferente. responder “sou casada” pros interessados que se aproximaram não parecia dizer nada, eu tinha que frisar que não estava aberta a beijos aleatórios.

mas uma coisa sobre mim é que casada ou não, eu nunca estive aberta a beijos aleatórios em micaretas e carnavais porque sou nojenta e aquela boca já beijou cinquenta, bebeu bebidas duvidosas, usou alucinógenos, fez xixi na rua e botou a mão na boca… sabe? eca. e outra: eu não entendo o conceito de beijar, virar as costas e ir embora. já fiz? já porque sou gente. gostei? não. não faz sentido pra mim. não é aí que mora o meu tesão.

eu fui profundamente feliz no carnaval. eu amo essa festa e fazia anos que não ia. estava doida pra me encher de glitter, vestir uma roupa escalafobética e sair a pé pelas ruas. dancei, pulei, encontrei amigos que não via há anos, bebi um treco que amei chamado Gingibre, fiz amigos que me encheram ainda mais de glitter, comi cachorro quente e finalizei o dia na casa da minha melhor amiga, de banho tomado e assistindo Gilmore Girls até dormir.

fiquei fantasiando que seria muito lindo se o mundo todo fosse aquele bloco pequeno da zona oeste paulistana onde crianças, jovens, idosos e cachorros vivessem em profunda celebração. onde houvesse, sim, o flerte, o tesão e o amor, mas com respeito.

fiquei desejando que todos os homens fossem como àqueles que chegaram com seus interesses para mim sem invadir meu corpo, perguntando meu nome e qual era a minha vontade naquele momento. ao ouvirem meu não, sorriam e me deixavam com um elogio e um desejo de “bom carnaval!”.

meu deus, como o mundo seria um lugar ainda mais gostoso de viver!

direito ao prazer

não deveria ser tão inusitado uma mulher se entregar profundamente ao prazer de fazer por si o que desperta alegria. mas talvez ver uma mulher sendo feliz cause tanto estranhamento porque o normal é o nosso sofrimento.

ano passado, nosso país registrou um estupro a cada seis minutos.

as pautas são nossa exaustão, nosso esgotamento, nossas dores, nossa profunda insegurança e nossas mortes. é isso que se vê todos os dias nos noticiários e nos conteúdos. e é necessário mesmo que se veja porque é necessário que se saiba.

ainda assim, eu acredito que a nossa maior resistência é a ousadia de vivermos uma vida regada ao prazer, ao contentamento e ao deleite. nossa maior força aparece quando olhamos no espelho e paramos de enxergar o que nos falta para caber no que dizem por aí que é aceitável e bonito.

no momento que deixamos de acreditar nas ameaças de isolamento e solidão e acendemos a coragem de proteger nossos territórios com garras e dentes afiados, nos libertamos. e, justamente por isso, nos tornamos alvo.

é, sim, uma ameaça às estruturas vigentes a nossa liberdade. falo isso porque não quero romantizar nada aqui. é preciso que a gente se paute na realidade dos fatos e, infelizmente, ela é cruel.

mas não dá para vivermos com medo, não se vive direito assim. e, porra, eu quero viver direito, eu quero viver gostoso. eu quero celebrar a vida o ano inteiro, não temê-la.

decidi que vou esfregar a minha vida bem vivida na cara do mundo. vou desfilar vestida da cabeça aos pés de desobediência e com meu desejo a tiracolo como se fosse uma Birkin¹. vou celebrar a minha vida e a de outras mulheres e nos amar em voz alta.

ao mesmo tempo que vou continuar atenta aos dados, aos votos, às ações possíveis e concretas e seguirei estudando o que nos trouxe até aqui.

não podemos nos alienar e não devemos desistir de reivindicar o nosso direito ao prazer. nós temos direito ao descanso, ao ócio, à liberdade e ao deleite. mulher cansada não faz revolução.

então, vamos fechar um compromisso de fazer com que o ano inteiro seja esse grande carnaval para nossos corpos. uma vida bem vivida é a melhor resposta que podemos dar e o maior legado que podemos deixar.

que a deusa te abençoe, mulher!

e que ela dê em triplo ao Vitor Hugo Oliveira Simonin, ao Bruno Felipe dos Santos Allegretti, ao Mattheus Verissimo Zoel Martins, ao João Gabriel Xavier Bertho e aos seus iguais tudo o que eles escolheram perpetuar nesse mundo.

"toda causa tem seu efeito; todo efeito tem sua causa; tudo acontece de acordo com a Lei; o acaso é simplesmente um nome dado a uma Lei não reconhecida; há muitos planos de causalidade, mas nada escapa à Lei."

— Caibalion

nada escapa à Lei.

feliz dia da mulher. vai, sim, ser feliz!

bora se ver em São Paulo?

— dia 30/05 vai acontecer o Território de Criação na Casa Magdala! um dia inteiro de práticas para te levar ao encontro do desejo e te colocar na ação de expressá-lo através do corpo, da fala e da criatividade. além disso, muito pipipi popopó e cocotices porque merecemos.

ocupe seu lugar aqui

— alerta novidade: estou abrindo agenda de mentoria focada nesse caminho até o desejo. em 6 encontros, vou te conduzir no processo de realização do que está fazendo hora extra aí dentro, implorando para vir ao mundo. comunicação, autonomia e coragem serão nossos guias. para descobrir se é pra você, agende uma conversa gratuita comigo aqui.

curadoria da semana

🎧a nova música da Raye tá bonita demais

🎬esse vídeo da Dandara Suburbana me tocou muito

📚esse texto da me fez chorar tanto num sábado de manhã… é tão, mas tão bonito que merece demais a sua leitura

1. A Birkin é uma bolsa de altíssimo luxo e um ícone da Hermès criado em 1984 para a atriz Jane Birkin.

desde 2020 trabalho de frente pro computador de segunda à sexta, às vezes aos finais de semana, das 9h às 18h, às vezes até às 21h. além de falar com minhas clientes e parceiras, entre uma reunião e outra, falo com amigas e familiares que moram distante.

é tempo demais habitando um mundo sem textura, cheiro e gosto. não acha?

mas não sou o tipo de pessoa que acha que a internet ou as telas são o grande mal da humanidade. o mal, para mim, são os bilionários que trouxeram essa tecnologia pra gente. mas a internet em si é, de fato, uma grande ferramenta.

é graças a ela que morar quilômetros de distância de quem amo fica mais leve. graças a ela também que eu posso pulverizar o que acredito mundo afora e convocar minha própria egrégora de mulheres desejantes e indomáveis. graças a ela eu descobri o que amo fazer da vida.

mas é também graças a ela que muitas vezes eu esqueço que sou gente.

gente precisa de tempo, ócio, espaço, choro, suor, toque, saliva, gargalhada, grito, silêncio, dor e deleite pra perceber seus próprios contornos e entender o que é a vida. gente precisa sentir uma trama complexa de sentimentos que não se resume aos alívios causados pela dopamina.

gente nem sempre pensa rápido, age rápido, decide rápido. gente nem sempre se veste bem, sabe exatamente o que dizer ou mata a fome com o que fica bem na foto. gente se guia pelo faro, tem calo grosso nas mãos, nos pés e no coração de tanto se lançar na vida, falhar e recomeçar. gente tem a pele que se move, dobra e enruga pra expressar amor e dor.

dia desses eu estava comendo um frango suculento e fiquei toda lambuzada. o caldo escorreu entre os meus dedos e melou todo meu rosto. estava tão gostoso que eu não me dei ao trabalho de me limpar. fiquei ali, aproveitando cada pedaço com vontade e entusiasmo. quando acabou, me lavei e percebi que fazia anos que não me entregava desse jeito. enquanto te escrevo, me lembro do filme Azul É A Cor Mais Quente e da cena icônica da Adèle Exarchopoulos comendo macarrão.

nada mais sexy do que se entregar ao prazer sem se preocupar em performar coisa nenhuma. ela come de boca aberta, toda lambuzada, lambe a faca e, exatamente desse jeito, seduz a todos nós. porque mesmo que você não se atraia por mulheres, você com certeza fica atraída pelo prato de macarrão.

não existe prazer sem entrega. se você pensa demais, você não goza e você sabe disso. falo também sobre sexo aqui, mas não só.

fizeram a gente acreditar que mente e corpo são coisas separadas e que transcender a matéria é a verdadeira evolução. baboseira! nós somos nosso corpo. pelo menos aqui, nessa dimensão, com esse nome e essa história. eu sou meu corpo. cada cicatriz conta a minha história, cada arrepio entrega o que sinto, cada contração revela meus medos.

ser Ynara é ter essa forma. sardas no rosto, dedos mindinhos curtos demais nas mãos, dois ossos a mais nos pés, duas panturrilhas grossas, uma gordurinha que insiste em permanecer abaixo do umbigo, ligamentos frouxos, cachos na cabeças, um nariz pequeno demais para o rosto e um sorriso excessivamente largo. somado a tudo o que exaustivamente penso e sinto, essa sou eu. e eu só posso ser graças a esse conjunto de células que dá forma à casa do meu espírito.

não se deixe levar pelo discurso que diz que você deve controlar sua mente e disciplinar seu corpo. não! é exatamente dessa forma que você apequena sua grandeza. confia em mim: você deve desdomesticar sua mente e decolonizar o seu corpo. e vice-versa.

se você quer ter mais disciplina para ir à academia e cuidar da sua alimentação, troque a obrigação de viver uma vida fitness instagramável pelo tesão de habitar um corpo que te permite chegar até onde você deseja sem que você perca o fôlego ou a vontade no caminho.

desde criança eu preciso ver com as mãos.

era até motivo de bronca a minha mania de pegar tudo, desde águas-vivas a objetos pontiagudos. meus pais não tinham um minuto de paz com a pequena curiosa que trouxeram ao mundo…

apesar de causar preocupação, confesso que essa é uma das coisas que eu mais amo sobre mim porque é uma das coisas que não me deixam esquecer que sou gente. eu realmente preciso ver com as mãos.

meu compromisso comigo mesma é jamais permitir que essa necessidade cesse. vou com ela até o fim. até porque, eu sei que quando passar para um outro plano, sentir dessa forma não será mais possível. então, se eu estou aqui pra isso, que eu sinta tudo o que me cabe — e o que não couber, que transborde e reverbere.

lembrei de uma poesia que escrevi quando os 20 anos eram a minha casa. se em algum momento me julguei ingênua por ter escrito, hoje beirando os 35 enxergo a sabedoria daquela garota.

não me falta sentir
isso me sobra
me rasga e me cura
me mostro porque não me temo
me assusto
mas não me censuro
sinto até o que não cabe
até o que não vejo
até o que não sinto

te deixo com ela. e te vejo na próxima.

dessa necessidade de estar em presença, nasce a nova fase da Desejante com um calendário presencial diverso para poder caber todo mundo.

30/05 - Território de Criação em São Paulo-SP
→ um evento das 10h às 17h para ritualizarmos o desejo e a conexão com o corpo que o expressa. práticas manuais, de expressão corporal e as amadas rodas de partilha pra gente se enxergar. apenas 20 vagas! inscreva-se aqui!

04/06 a 07/06 - Amazen Liderança Feminina

→ em parceria com a Caboclos Ecolodge, pelo quarto ano consecutivo serei a facilitadora dessa experiência forte e indescritível que é viver a Amazônia pela guiança das líderes ribeirinhas. uma vivência feita por e para mulheres de ponta a ponta. as inscrições já estão abertas aqui.

29/07 a 02/08 - Residência Criativa na Chapada dos Veadeiros

→ sim!!! temos um novo e maravilhoso destino para a RC esse ano e eu estou que não me aguento de alegria! muito em breve nosso site oficial fica pronto, mas você já pode preencher o formulário de interesse que minha equipe entrará em contato para explicar todos os detalhes e garantir sua inscrição.

09/10 a 13/10 - Residência Criativa na Praia dos Carneiros

→ nosso destino já conhecido ganhará sua segunda edição! para conhecer os detalhes e entrar para a lista de interesse, clique aqui.

curadoria da semana

🎧me julguem (ou não) mas eu adoro o Harry Styles e eu adorei a nova música dele pra correr na esteira

🎬eu assisti a série Hunters com Al Pacino. a primeira temporada é maravilhosa, a segunda deixa um pouco a desejar com exceção do penúltimo episódio que é um primor!!! está disponível na Netflix

📚esse texto do me deixou confusa e emocionada do jeito que a gente tem que ficar mesmo quando o assunto é complexo

meu deck de tarot queimava sozinho. mas não era um fogaréu. era lento, de dentro pra fora. sabe quando você queima um papel e as margens ficam brilhantes por conta fogo que vai consumindo aos pouquinhos o que tem ali? foi assim. eu ficava nervosa de ver meu deck se desfazendo, ao mesmo tempo que aquele brilho me fascinava.

quando acordei, a primeira coisa que passou pela minha mente foi: preciso comprar um deck novo. pode parecer engraçado e até uma boa desculpa, mas a verdade é que eu ganhei meu deck de uma grande amiga. foi ela quem me iniciou no tarot e me explicou pacientemente o que dizia cada carta. esse deck foi dela até que ela sentisse que não era mais e passou adiante. o que eu senti (e ouvi) foi que era chegada a hora de eu encontrar o meu deck, aquele que melhor traduzisse a minha voz e intuição.

nesses 34 anos de vida, sinto que descobri muitas coisas sobre mim. mas também percebo o quanto tentei manter muitas delas encarceradas. não quero ser cruel comigo, sei que não fazia por mal. fazia por medo e imaturidade. fazia porque precisei — e preciso — saber lidar com as coisas aos poucos, abrir espaços para que elas se apresentassem divagar, sem que eu me assustasse e jogasse a chave de sua cela fora. e penso que seguirei nesse ritmo pelo resto da vida, descascando camadas num ritmo possível e generoso.

agora é chegada a hora de não só abrir espaços, mas dar voz a quem me torno. a mulher que me encara no espelho me conta que tem muito a dizer. ela não é dócil, mas também não é nada bruta. é bruxa e também mundana, de carne e osso. ainda um pouco exigente consigo, mas bem mais generosa do que um dia foi. adulta, mas muito mais leve. ela está faminta e sedenta por abocanhar a vida. ri com uma leve impaciência dos meus lamentos: “o que você está fazendo aí ainda? a gente não precisa mais disso!”.

ela queimou meu deck, afiou minhas palavras, avolumou aos meus cachos, ajustou o meu olhar e me disse: “bem-vinda à sua nova pele. é normal que você se sinta um pouco frágil e assustada agora. mas você conseguiu. você atravessou.”

foi o desejo quem me trouxe aqui. aquela pulsão no centro do corpo que nos move sem que sintamos que temos escolha. ele te tira do eixo e te revira do avesso pra te colocar onde você precisa estar. o desejo nos move e nos conta quem somos. às vezes não queremos ver, sabe? porque nunca ele nos diz o que você queremos. ele te revela a si mesma. e quando você se vê inteira, sem interferências, expectativas ou regras, é natural que você queira correr de si. porque você sabe que existir exatamente como se é gera efeitos colaterais.

e é pra isso que estamos aqui. para assumir e honrar os efeitos colaterais de ser exatamente quem somos. o desejo como combustível. a coragem como guia. o prazer como norte.

a travessia do desejo resgata a coragem de expressarmos nossa voz. nós não somos ventríloquos. também não somos apenas vítimas ou definidas por nossas dores e dificuldades. nós somos uma grande Força. cada voz interna tem sua própria identidade e juntas harmonizam na mais bela música já ouvida. nós precisamos de todas elas. nós precisamos que cada uma se expresse exatamente como é. soe como soe. mais doce, mais ácida, mais poética, mais prática, mais pop, mais cult, mais apressada, mais prolixa. há dias e dias. mas que haja sempre um espaço aberto para que todas digam o que precisam.

a Desejante é o espaço abri para que todas as múltiplas facetas de mim pudessem se expressar. abro essa porta pra você com vontade, pedindo só para que tire os sapatos e respeite as palavras.

esse é nosso caldeirão. aqui o feitiço é criado.

está feito.

esse texto foi originalmente escrito há um bom tempo e estava aqui, descansando nos meus rascunhos. senti de trazê-lo por dois motivos. primeiro porque gostei dele. segundo porque depois de viver intensamente dois dias deliciosos de carnaval, vivi dias um tanto tensos lidando com a saúde do meu pai (que já está ótimo) e a passagem de uma das minhas tias.

a vida e seu sabor agridoce…

ainda não consegui decantar e escrever algo novo, mas não queria ficar mais uma semana sem nosso encontro.

curadoria da semana

🎧esse episódio do podcast Segredos de Liquidificador da é uma das coisas mais bonitas que eu já ouvi

🎬amanhã teremos Clube do Filme na minha comunidade e falaremos de Pobres Criaturas — e eu recomendo fortemente se você ainda não assistiu (e caso tenha ficado interessada em saber mais sobre a comunidade, me aguarde que venho com novidades em breve)

📚o fim da mulher de boa, texto delicioso da

não é curioso eu estar falando nos meus conteúdos sobre a domesticação feminina e a importância de nos rebelarmos contra ela e receber esse tipo de comentário? não é interessante perceber que é um comentário que não vem apenas da parte masculina do público, mas de muitas mulheres também?

eu escolhi direcionar a pesquisa do meu trabalho para o desejo. aos poucos, venho me nutrindo cada vez mais de repertório sobre o tema e esses dias uma aluna me enviou um vídeo da Rita Von Hunty dizendo que Freud, no século XIX, quando questiona “afinal, o que desejam as mulheres?”, reconhece que nós somos seres desejantes.

não é risível? eu acho risível que um homem feito, barbado e estudado se deslumbre com o fato de que mulheres são seres desejantes e que a histeria nada mais é do que a opressão desse desejo.

te confesso, me falta sentar a bunda na cadeira e estudar o pai da psicanálise com mais afinco para trazer mais embasamento pra discussão, mas aqui não me coloco como intelectual, muito menos como a psicanalista que não sou. me coloco como um uma mulher que pensa, se interessa, estuda, elabora, traduz e compartilha.

e uma coisa eu afirmo com certeza e vontade: o único tratamento que eu faço é para me libertar cada dia um pouco mais das amarras da culpa por me deslocar do lugar de desejável para fincar meus pés no lugar de Desejante.

se estou falando o que penso em alto em bom som e sustentando os efeitos colaterais disso dia após dia, pode ter certeza que a terapia está em dia.

e justamente por buscar cada dia mais lucidez, eu sei que serei vista como louca. eu sei que seremos vistas como loucas.

você foi louca quanto intuiu uma traição, descompensada quando reivindicou respeito, completamente maluca quando disse “não” e perturbada das ideias quando largou tudo o que conhecia para rumar o caminho que o Desejo sussurrou nos ouvidos da sua alma.

certa vez, quando falava sobre o Desejo por aqui, recebi um comentário que dizia que eu o coloco com um Deus que guia meus passos. não é verdade. o Desejo é a bússola interna que orienta o meu caminho. ele é mundano, palpável, humano. Deus é outra coisa que eu não faço a menor ideia porque sua natureza é incognoscível. mas eu creio nessa energia criadora, apesar dos dogmáticos acharem que não. agora, no Desejo eu não creio, eu o sei.

a questão do Desejo é que ele não nasceu para servir ao mundo utilitarista que vivemos. ele apenas é, assim, sem se explicar. por isso é tão difícil ocupar o lugar de Desejante. ele não te faz útil, logo, será insuportável para algumas pessoas te ver assim. mas antes, será desconfortável para você se ver assim.

relaxar num lugar que até pouco tempo não imaginava que existia e permitir que aquilo que te dá entusiasmo em estar viva seja seu principal figurino é um aprendizado. é preciso calma, constância e coragem

ser vista como maluca é o menor dos nossos problemas. a gente já sabe de cor e salteado como lidar com isso. percebe? nada novo sob o sol. se fala é maluca, se cala também. então bora enlouquecer em alto e bom som!

o Desejo quer ser vivido, falado, expressado e desfrutado. esses dias ele me fez sair da minha rigidez e me permitir tomar um banho de mar em plena tarde de terça-feira. moro na praia há 3 anos e não fazia isso porque não era certo em dia útil, acredita? ele também me fez falar o que penso nas redes sociais e, por causa disso, receber convites que mudaram a minha vida.

então, minha cara leitora, eu desejo que muitas pessoas insanas mandem você se tratar ou se calar. quando isso acontecer, lembre-se: você está no caminho certo.

quando o Desejo chamar, escute…

não se pergunte se é necessário, não busque uma resposta concreta e quadrada para o que pulsa aí dentro como uma simples e profunda vontade. permita que ele ocupe espaços na sua vida e te leve a viver experiências que te façam sentir viva, entusiasmada, desejante.

e se uma dessas experiência for estar ao meu lado na Residência Criativa Desejante da Praia dos Carneiros, será uma honra te receber e te conduzir nesse caminho de desfrutar do seu tempo como você escolheu.

aqui você acessa o site e tem todos os detalhes. o primeiro lote vai até 20/02 e temos 6 vagas disponíveis. se for do seu Desejo, te espero.

curadoria da semana

🎧esse episódio do podcast Simples me fez refletir bastante sobre esse movimento de brasilidade e latinidade que estamos vivendo

🎬estou viciada em assistir as entrevistas divertidas da Yerin Ha e do Luke Thompson, protagonistas da nova e agoniante temporada de Bridgerton (meu deus, gente, é só falaaaaaaaar! que agoniaaaaaaa)

📚essa edição da , como quase tudo o que ela escreve, me revirou do avesso

a partir daque…

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— mas eu tenho medo! e se o carro descer e bater no de trás?

— você não tem que se preocupar com quem vem atrás de você. a pessoa vai ver o que você vai fazer e vai desviar, se for preciso.

esse diálogo foi suficiente pra eu perder o medo de dirigir e repensar toda a minha existência.

eu tinha tanto medo de bater no carro de trás que minhas mãos suavam, minha respiração ficava curta e meu coração acelerava todas as vezes que eu pegava no volante. meus olhos só não fixavam completamente no retrovisor porque eu sabia que precisava prestar atenção no que estava a minha frente. mas sabia com o cérebro. com o medo, eu sabia outra coisa.

naquele dia que eu e Lucas tivemos aquele diálogo, eu percebi que não era só o carro que eu dirigia assim. eu tinha o péssimo hábito de limitar meus movimentos e minhas escolhas com medo de um pequeno erro atrapalhar todo o trânsito. quanta prepotência! não acha? hoje, olhando de fora, acho engraçado como nos colocamos no centro do mundo tão facilmente…

eu não confiava que a pessoa dirigindo o carro atrás de mim fosse esperta e atenta o suficiente para proteger a si mesma do meu descuido. eu deveria protegê-la de mim e proteger a mim mesma de todo o resto. eu, uma única mulher de 1,70 que, por mais que seja considerada uma altura acima da média para mulheres, é completamente insuficiente para sustentar o peso de todos os erros.

eu não sou tão útil quanto me imaginava.

E EU NEM QUERO SER!

não quero viver olhando o retrovisor como se pudesse proteger as pessoas dos efeitos colaterais da minha existência. não quero ter medo de seguir em frente por uma promessa inconsciente de ser tão responsável pelo que nem me diz respeito.

eu só quero olhar pra o que se apresenta à minha frente na estrada e, cuidadosamente, percorrer o meu caminho. no meu tempo. com todos os meus erros.

esses dias, fui tentar estacionar e não estava conseguindo. um cara sai de dentro do café que eu esperava entrar e me guia para que eu não batesse nos dois carros que limitavam minha vaga. quando fui sair, não conseguia ver se estava muito perto do carro vermelho a minha direita ou não. uma mulher que passava na calçada veio me ajudar. quando consegui sair da vaga, ao tentar manobrar no meio da rua, meu carro morreu. os outros carros pacientemente esperaram meu idosinho ressuscitar.

saí com a sensação de que eu realmente não preciso dar conta de tudo. e me lembrei da frase de Blanche Dubois em Um Bonde Chamado Desejo: “eu sempre dependi da gentileza de estranhos”. todos nós, Blanche!

estamos emaranhados uns aos outros e se nos preocuparmos menos em sairmos ilesos aos encontros, perderemos o medo da vida como eu perdi o medo de dirigir.

“pare de olhar no retrovisor! tem um caminho bonito acontecendo à sua frente e ele depende da sua atenção para fluir”, disse a Velha que me guia.

eu espero, de coração, que essas palavras também te transformem.

às vezes, tudo o que a gente precisa para desapegar de velhos hábitos é um pequeno conjunto de palavras, às vezes é estar com pessoas que nos permitam existir como quem somos. um espaço onde nos despimos de qualquer exigência de performance e abrimos o poder da fala e da escuta.

e de 17 a 21 de Abril, eu te convido a se dar de presente um momento de ser cuidada, ouvida e acolhida num lugar paradisíaco, com comida deliciosa e práticas divertidas e profundas na mesma medida. tô falando da Residência Criativa na Praia dos Carneiros! temos apenas 7 vagas e estamos na condição especial de pré-venda. acesse aqui para conhecer e se inscrever.

🎧essa música me faz sentir uma imensidão de coisas (está na minha cena preferida de um dos meus filmes preferidos e já indicados aqui, Nove Dias)

🎬esse texto foi escrito logo depois que eu assisti Sonhos de Trem, na Netflix. fiquei inspirada, tocada e profundamente encantada. a belíssima fotografia é do brasileiro indicado ao Oscar, Adolpho Veloso

📚essa news da traduz muito das minhas inquietações atuais com a espiritualidade e o caminho que busco cada dia mais seguir

as crianças, obviamente, ficam aos prantos assistindo o Jack afundar lentamente no oceano enquanto a mãe | irmã | tia | prima chora de rir. eu me divirto muito assistindo, mas ao mesmo tempo comecei a refletir sobre toda nossa existência (minha e sua, minha cara colega geracional).

meu filme preferido da infância era O Rei Leão. minha mãe disse que eu chorava todas as vezes e, mesmo assim, não queria ver outra coisa.

te confesso que a minha lembrança mais viva do filme é a cena de Hakuna Matata e talvez por isso eu sempre quisesse ver. tudo bem atravessar a dor do início pra depois ouvir que os meus problemas eu devo esquecer, e que isso, sim, é viver!

penso que nós desenvolvemos uma capacidade muito grande de nos anestesiarmos da realidade porque desde muito crianças nos deparamos com a ameaça dela. e aqui eu direciono esse pensamento para pessoas que nasceram dentro de um certo conforto, como eu.

era conflitante não ter nada de muito horrível acontecendo, ao mesmo tempo que muitas coisas ameaçadoras nos orbitavam. uma briga dos pais que ameaçava um divórcio, uma crise financeira que ameaçava o conforto ou uma dificuldade na escola que ameaçava todo o futuro.

muitas vezes, nada dessas coisas realmente acontecia, mas a ameaça constante de que podíamos perder absolutamente tudo estava sempre ali, à espreita.

e aí para relaxar um pouco, assistíamos Chiquititas, Chaves, PS Eu Te Amo, Um Amor Para Recordar, Moulin Rouge, Titanic… confirmando de maneira poética e ilustrada que a vida não é justa. ela muda e acaba num piscar de olhos.

não me surpreende que a gente tenha bebido e se entorpecido tanto nos 20 e poucos anos. e olha que eu fui das mais caretas… tive meu primeiro porre aos 18 e fumei maconha pela primeira vez aos 24 anos.

minha droga era sonhar que um dia eu seria uma grande atriz. simulava discursos de prêmios e alimentava a certeza absoluta de que alguém, em algum momento da vida, veria o quão brilhante eu era.

mas nós não somos pobres coitadas

hoje em dia, eu atendo em mentoria muitas mulheres da mesma geração que eu e um sentimento constante é o medo de perder tudo. além do medo de ser julgada e de falhar em público.

com todo respeito, mas eu nos considero muito imaturas. eu sinto que forjamos uma realidade abstrata de sucesso que nos faz temer absurdamente a realidade. também nos ressentimos com nosso esforço não reconhecido e nos adoecemos tentando fazer mais para provar nosso valor porque ainda estamos presas na ideia de que alguém vai nos escolher. e quando não nos escolhem, desmoronamos. ao mesmo tempo que nos achamos um lixo, ficamos com raiva do outro que não foi capaz de enxergar nosso brilhantismo.

acredito que nossos problemas diminuiriam de intensidade se fincássemos os dois pés na realidade e parássemos de achar que somos muito fracas para das conta da vida. porque não somos.

eu entendo que queremos ser gentis com nossos processos, acolher as dores da criança interior e lamber nossas feridas, mas sinto que estamos sendo passivas demais, frágeis demais, mimadas demais.

o maior choro que recebo das mentoradas é em relação à criação de conteúdo. elas tem um projeto autoral e querem vendê-lo, mas não querem se expor ou se render ao mecanismo das redes sociais. essa conta simplesmente não fecha e eu ouço isso de praticamente todas elas…

pensa aqui comigo: as pessoas que você segue, ama e compra os cursos, mentorias, vivências chegam até você como? são pessoas que você admira, certo? não são pessoas que você considera cafonas e com zero senso crítico, certo? ainda assim, essas pessoas estão criando seus conteúdos, rodando seus anúncios, ofertando seus produtos e fazendo o necessário para viver daquilo que criam. e você continua gostando delas, certo? preciso dizer mais alguma coisa?

preciso: pare de achar que vai existir um jeito mais fácil e indolor de fazer as coisas e atravessar a vida. não vai. a vida é aquilo lá mesmo que a gente assistia na infância e não dá pra esquecer dos seus problemas porque, mais cedo ou mais tarde, eles te encontram no caminho.

mas você não é mais aquela criança frágil descobrindo a vida há muito tempo. você é mulher feita! pelo amor de Deus, vá em frente!

tentar se esconder da vida criando uma realidade paralela era bonitinho e funcional na infância. agora é triste. porque agora você tem escolha e recursos para dar conta. então vai viver, mulher! porque a vida não vai deixar de acontecer pra esperar você estar pronta.

além disso, essa postura de fragilidade feminina foi construída cuidadosamente para nos prender ao que nos encarcera. não sei você, mas eu escolho diariamente a desobediência.

dá um tempo na criança e olha bem pra mulher que você se tornou. olhando daqui, ela não tem cara de quem cai por pouca coisa.

ela sabe o que você deseja. confia nela e avança.

eu te trato como adulta e te guio na criação e expressão do seu desejo na Mentoria Comunicação Desejante. tenho apenas 3 vagas para início em Fevereiro. vem tomar um café gratuito comigo para saber mais? agende aqui.

e de 17 a 21 de Abril, eu te convido a se dar de presente um momento de ser cuidada, ouvida e acolhida num lugar paradisíaco, com comida deliciosa e práticas divertidas e profundas na mesma medida. tô falando da Residência Criativa na Praia dos Carneiros! temos apenas 7 vagas e estamos na condição especial de pré-venda. acesse aqui para conhecer e se inscrever.

curadoria da semana - especial O Agente Secreto porque tamo indicado, c*r*lho!!!

🎧a playlist da trilha sonora do filme

🎬além do próprio filme, recomendo acompanhar os canais da Isabela Boscov e do Dalenogare para se inteirar das premiações

🌿e uma simpatiazinha pra gente ganhar com a diva suprema, Tânia Maria

1. quando eu tinha 6 anos, estava na Bahia de férias com a minha família. numa noite, fomos a um bar com apresentação de dança e música ao vivo. eu, toda felizinha, comecei a dançar quando, de repente, um homem adulto me pega forte pelo meu pequeno braço tentando me levar pra pista. meus pais intervém, ele me solta e eu perco a vontade de dançar;

2. aos 12 anos, enquanto eu ia e voltava da sorveteria aos finais de semana, tinha que aguentar um velho nojento da casa da esquina piscar e me mandar beijos;

3. aos 17 anos, meu professor de química achou que seria uma boa ideia fingir que era uma das minhas amigas e pegar na minha bunda enquanto eu posava para uma foto;

4. aos 19 anos, fui assediada por um fotógrafo marido de uma atriz famosa — que eu soube recentemente que continua fazendo vítimas (se você receber um convite para ser fotografada por um velho que usa o apelo emocional que sua esposa causa em nós, millenials que crescemos assistindo ela na TV, não vá);

5. aos 23, eu saía de casa espalhando meu ódio através de escândalos toda vez que um homem me cantava na rua.

eu queria que todos eles ardessem no mármore do inferno. ao mesmo tempo que continuava aceitando migalhinhas de pseudo-relações e afundada até o pescoço no ideal do amor romântico forjado em mim por Hollywood.

querer ser amada por homens quando você descobre as cordas ardilosas e inescrupulosas do patriarcado é como querer ser amada por seu algoz. algo que aprendemos bonito com A Bela e A Fera. gera uma confusão mental, um gosto amargo na boca e uma baixada grande na libido.

mas não podemos fugir de quem somos e depois de um tempo habitando o terreno fervilhante e necessário da revolta, eu percebi que não era assim que eu queria viver. porque a verdade difícil de aceitar era que eu amava os homens. e um pequeno segredo: eu nunca me considerei inferior a eles. na verdade, eu me considero melhor em muitas coisas…

porque nós realmente somos. e eles realmente são em outras. e não necessariamente por causa dos nossos gêneros, mas porque pessoas são péssimas e ótimas em coisas distintas mesmo.

na escola, eu sabia que porque os meninos me subestimavam, eu sempre os convenceria a me dar um tazo. minha mãe não me deixava comer salgadinho, então eu não tinha outra forma de garantir os meus. “tá bom, eu te dou esse repetido!”. ótimo! era tudo o que eu precisava para entrar no jogo de bater bafo e ganhar mais uns 15.

isso, sim, acontecia por causa do meu gênero. e segue acontecendo. ter minha capacidade, astúcia e inteligência subestimada por um jurandir que vem todo faceiro me trazer uma reflexão profunda que eu fiz aos 13 anos, acontece com frequência.

eu simplesmente cansei de odiar os homens

caras continuam sendo caras e, como caras, continuam reproduzindo discursos e atitudes que corroboram com o machismo. mesmo os caras legais que a gente gosta, ama e convive.

mas não só eles… todos nós que nascemos e fomos forjados nessa estrutura. claro que, enquanto mulheres, nós trabalhamos, estudamos e estamos muito mais dispostas a ler, ouvir e trocar com outras para desagarrar da gente esse costume insalubre.

e não, Chico Bosco, nós não temos que ter mais paciência e educá-los, porque nós estamos fazendo isso há milhares de anos e não estamos tendo bons resultados. não por sermos professoras incompetentes, mas porque nossos alunos não comparecem às aulas, e quando comparecem, preferem conversar entre si a prestar atenção. a gente meio que cansou de falar sozinha, acho que dá pra entender, né?

homens precisam estar dispostos o suficiente para buscar por conta própria se tornarem melhores. e àqueles que insistem em permanecer na ignorância do alto de sua montanha legendária, o meu máximo desprezo.

mas não gastarei mais meu tempo e minha energia tentando odiá-los. até porque tenho na minha vida homens que amo, admiro e quero ao meu lado. meu pai, meu companheiro, meus amigos, meu sogro, meus sobrinhos, alguns tios e primos… homens e meninos que abrilhantam a minha vida e me fazem perceber que o problema nunca foi os indivíduos.

o problema é e sempre será o que essa estrutura capitalista patriarcal fez e faz com a gente. ela nos enfraquece, nos adoece, nos distancia… porque ela precisa que seja assim.

essa estrutura me quer odiosa, solitária, amarga e profundamente triste.

mas eu me quero amando, desejando, criando, gargalhando e atenta&forte para atravessar os desafios. ninguém se fortalece no ódio. na raiva, sim! a raiva é um meio de transporte para nos tirar do que nos aprisiona. mas assim que chegamos ao nosso destino, é preciso saltar. senão vira ódio e se enraíza nas nossas entranhas nos desviando da única coisa que realmente viemos fazer nessa vida: ser feliz.

dedico minha vida às mulheres porque os homens eu escolho amar, as mulheres eu amo como existo: simplesmente. fazer dessa existência uma luta e uma ode à autonomia feminina é o meu maior prazer.

eu não quero mais odiar os homens. eu prefiro desfrutar do meu tempo cultivando, espalhando e sendo o amor que preciso para dar conta da vida. e também continuar abrindo espaços para que os poucos e bons se juntem à roda com vontade de caminhar ao nosso lado. eu não os chamo mais, mas deixo a porta bem aberta pra quando a vontade de estar junto nessa desconstrução de tudo o que nos construiu até aqui, bater.

eu imagino o mundo bonito que poderíamos viver…

quem sabe um dia?!

quem sabe…

caminhos possíveis para uma Vida Desejante:

• tenho vagas para a Mentoria Comunicação Desejante com início em Fevereiro. nela, nós trabalhamos estratégica e emocionalmente a maneira como você se comunica e expressa seu desejo, seus limites e seu valor para você parar de silenciar o poder da sua voz. para aplicar, acesse a página aqui, preencha o formulário e aguarde meu contato.

• de 17 a 21 de Abril vai acontecer a Residência Criativa na Praia dos Carneiros, em Pernambuco e a pré-venda com preço especial já está aberta. você conhece todos os detalhes acessando aqui — caso tenha alguma dúvida e queira conversar comigo, você pode responder este e-mail (se estiver lendo pelo app do Substack, envie para contato@desejante.com.br)

curadoria da semana - especial homens que eu gosto

🎧eu descobri a banda do Joe Keery, o Steve de Stranger Things, e estou obcecada. até agora, essa é a que mais gostei

🎬finalmente assisti O Quarto Ao Lado, filme do Almodóvar com as deusas Juliane Moore e Tilda Swinton. eu amei, fiquei suspensa enquanto assistia, mas confesso que amo mais a força que Almodóvar tem em espanhol

📚absolutamente qualquer coisa que o Valter Hugo Mãe escreva, mas hoje indico esse aqui

com coragem e desejo,

Yna

recebi visitas para o ano novo e estava super animada para mostrar meu paraíso particular pras minhas amigas. chegando aqui, meu carro não quis funcionar. é um idoso, né? um Fusca branco de 1972 que passou mais de um mês sem ser ligado e se acostumou com a vida boa de não fazer nada.

Ubers não gostam de vir até a minha casa porque quando chove a estrada de terra fica bastante esburacada (se você tem tiktok, procure os vídeos do ano novo na Praia do Rosa e entenderá).

no dia seguinte da primeira noite das minhas amigas aqui, uma delas me conta que tinha uma goteira exatamente em cima de sua cama. uma novidade em um momento completamente inconveniente.

percebo que também não tenho espelho suficiente na casa, apenas um de rosto no meu banheiro. somos quatro mulheres e nenhum espelho de corpo todo para avaliar os looks diários. pra mim, até então, não era um incômodo. eu pedia para o Lucas segurar o espelho pequeno de uma distância que eu conseguia me ver e pronto.

eu moro no paraíso. uma vista de tirar o fôlego! mas numa casa de madeira que, como tudo o que é vivo, se movimenta e se adapta ao clima. goteiras e aberturas novas aparecem, vira e mexe.

como a estrada é de terra e a maresia corrói os metais, optamos por ter um carro resistente, charmoso e idosinho para não ficarmos com dó nas buraqueiras. mas temos que lidar com seu temperamento instável.

mas de repente olhei em volta e percebi que estava usando a mesma canga desbotada e rasgada na ponta, roupas de cama com o elástico do lençol já gasto, panelas que grudam a comida e demoram para soltar e xícaras ao invés de copos simplesmente por não me importar.

“tanto faz” eu repetia mentalmente enquanto dava de ombros, “funciona do mesmo jeito”. até que minhas amigas vieram me ver e eu vi a minha vida através de seus olhos. se eu fosse minha amiga, o que diria a mim mesma?, pensei e tive uma epifania.

EU NÃO ACEITO MAIS GAMBIARRAS. foi a primeira coisa que escrevi na minha lista de resoluções. e para provar pra mim mesma, comprei uma canga maravilhosa que estou de olho desde o verão passado. parece uma atitude capitalista-pequeno-burguesa, mas tem um grande significado pra mim.

investir em mim sem sentir dor.

minha amiga estava comigo no momento da compra e me disse: é a primeira vez que te vejo comprar sem sofrer. e sabe por que eu sofria? não por não ter condições de pagar, mas por sempre achar que eu estava fazendo algo desnecessário por capricho.

sempre que era pra mim, era um capricho. sempre que era para o outro, era um cuidado. pra mim, o que dá. pro outro, o que eu quero dar.

eu não estou aqui incentivando o consumismo, nem dizendo que comprar soluciona dores. sei que você me entende. estou embasbacada sobre como passei uma parte imensa da minha vida vivendo improvisado e esperando chegar uma grande coisa que mudaria essa condição. até entender em 2026 que essa grande coisa sou eu mesma.

eu preciso chegar por inteiro na minha vida. não sou mais apenas uma menina sonhadora, sou também a mulher que realiza. não preciso esperar por ninguém para dar a mim mesma o que eu desejo e preciso. seja uma canga bonita ou a capacidade de correr 5km.

me toquei que por mais que eu tenha conquistado muitas coisas, ainda estava me comportando como um peixe meia-boca que qualquer molho da jeito. não no meu trabalho, mas aqui nos bastidores. e é ilusão achar que uma coisa se separa da outra. se a base está bamba, a estrutura não se mantém. se eu não visse o que vi, tudo poderia desmoronar a qualquer momento.

mas eu vi. graças à minha percepção e a quem desenha através das situações que vivo aquilo que preciso ver. aliás, eu poderia ter ouvido o sussurro gentil de antes, mas deixei chegar num ponto que foi preciso me deixar sem carro num dia chuvoso com visitas em casa e nada para comer.

no fim, tudo foi solucionado e vivemos dias lindos. e eu restei com a certeza de que não posso mais negligenciar meus espaços, internos e externos.

demorei um pouco, assim como meu Fusca, mas despertei. e é daqui que eu escolho começar a construir esse novo ano.

para o meu 2026…

• o ano que me despedirei da versão de mim que é uma só: pretendo abrir espaços para gestar uma vida em algum momento. compartilharei com vocês esse processo de despedida como uma grande festa de celebração! carnaval e uma grande viagem entre amigas estão na lista do que pretendo realizar antes de trocar de pele

• correr 5km em 30 minutos, continuar na musculação e cozinhar minhas marmitinhas para ficar gostosa, saudável e desejante

• chegar a 10k de inscritos aqui na newsletter e no Youtube

• lançar a Comunidade Desejante pra gente ficar ainda mais próxima e aprofundar estudos e trocas

• dobrar meu pró-labore

para o seu 2026 ficar ainda mais Desejante…

• tenho 3 vagas para a Mentoria Comunicação Desejante com início agora em Janeiro (a mentoria tem duração de 5 meses, por isso, só vou reabrir horários no próximo trimestre). nela, nós trabalhamos estratégica e emocionalmente a maneira como você se comunica e expressa no seu trabalho, desde as redes sociais até sua expressão corporal, para que seu valor seja visto e suas ideais, ouvidas e valorizadas. para aplicar, acesse a página aqui, preencha o formulário e aguarde meu contato.

• todo início de ano, abro minha agenda de Tarot para quem deseja ter um spoiler sobre como será seu ano pessoal de 2026. a sessão dura no máximo 2h e é ao vivo pelo Google Meet. para ter mais detalhes e agendar o seu horário, me chame aqui.

curadoria da semana

🎧essa música-oração para ouvir sempre que precisar de um reforço energético

🎬ano passado terminei a série Vikings e a última cena foi, eu acredito, o final mais bonito de série que eu já vi. se você não gosta de spoiler, não clique aqui

📚estou lendo Calibã e a Bruxa de Silvia Federici bem devagarzinho para absorver com calma tanta informação

com coragem e desejo,

Yna

na sexta, tenho uma festa de 15 anos. no sábado, um churrasco. no sábado seguinte, um chá de bebê. na terça, aniversário do Lucas. nesse meio tempo, preciso trabalhar, ficar com a família e encontrar o tempo de ver todo mundo.

e eu falho.

deixo mensagens sem respostas, encontros por marcar e não envio o episódio do podcast e a edição da newsletter que precisava. durmo até mais tarde do que deveria, encaro dias de cólica, enxaqueca e sono. muito sono.

entre uma xícara de café e outra, engulo a culpa de não conseguir ser a amiga que fui um dia. eu era boa nisso, sabe? saía de um rolê pra outro, unia as pessoas, dormia às 5h da manhã feliz, se fosse necessário. hoje, passar das 2h me deixa triste.

mas aquela garota que era muito boa nisso tinha seus 20 e poucos, não empreendia, não atendia pessoas, não criava conteúdo, era solteira e não tinha tantos rolês familiares para comparecer.

a vida não era melhor. era apenas diferente. percebi que o que me frustra não é a vida que levo, mas a cobrança por dar conta do que dava quando tinha espaço de sobra.

hoje, o espaço que me sobra é menor e, justamente por isso, tenho sido mais seletiva em como ocupá-lo. posso dizer que em dezembro de 2025 ele está sendo preenchido com cochilos vespertinos, unhas feitas, bate-papo com a sogra e a cunhada no café da manhã e Netflix. porque eu estou cansada. eu quero e preciso de férias. e esse esforço que eu faria para dar conta de tudo me tiraria a última gota de energia que me resta para resolver o que preciso até lá.

tenho falhado demais ou finalmente aprendi a respeitar meus limites?

às minhas amigas: eu sei que ainda estamos aqui e que ainda vivemos muitas coisas. mas não é como antes, né? sinto que tentei fazer ser por muito tempo. falhei. tenho falhado demais depois dos 30. ou tenho percebido mais as minhas falhas, o que acho mais possível.

mas não quero me desculpar. não sinto que preciso. nem a você que me lê e que não recebeu uma edição nova semana passada.

eu não dei conta. falhei. estou cansada. no tempo que escreveria, dormi.

e agora estou aqui para te dizer que sairei de férias. essa é a última news de 2025 que você recebe na sua caixa de entrada. mas me espere de volta ano que vem! cheia de vontade, com bem menos culpa, a cabeça fresca e a pele bronzeada.

por esse ano, te agradeço. a Desejante só cresce e eu fico lisonjeada com a quantidade de pessoas que escolhe estar aqui. isso é bonito demais! é grandioso! te honro e te celebro!

até a volta!

com coragem e desejo,

Yna

curadoria especial

melhores edições de 2025 pra você degustar com tempo e presença:

em 2026, um novo ciclo de mentoradas se formará. para saber mais sobre como meu trabalho pode ser um aliado nas suas conquistas pessoais e profissionais te dando coragem e estratégia para agir e se expressar, preencha o formulário e entre na lista de espera.

lista de espera 2026

eu venho hoje com um presente pra você que patrocina essa news.

nas últimas lunações, a vida me atravessou e me pediu recolhimento energético para sustentar o finalzinho do ano e suas obrigações. mas ontem guiei um ritual de final de ano para as alunas da minha comunidade de mentoradas e foi muito forte e bonito.

por isso, e…

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me sinto igualmente satisfeita quando percebo que a mentorada que sentou na minha frente na primeira sessão deu lugar a uma mulher bem mais confiante, tranquila e corajosa na última.

quanto a mim, ando bem raivosa, é verdade.

as coisas que antes me entristeciam e me colocavam de cama por dias, hoje me enervam e despertam os três cães de guarda que protegem a muralha do meu íntimo. belo avanço, hein?

escolher criar conteúdo e dar a cara a tapa nas redes sociais é um caminho que te leva do céu ao inferno várias vezes no mesmo dia. e se você não for tão bem treinada quanto Perséfone para navegar entre-mundos, pode ser que algum deles te rapte e te sufoque.

o céu se torna bonito demais e você não quer perdê-lo, então faz de tudo para não pecar: andar na linha, fazer coisas bonitas, agradáveis, leves, ser amorosa, gentil, sorridente. o inferno é assustador demais e desperta o que há de pior em você: a vontade de desistir, de agredir de volta, de ser o seu pior pra nunca mais te tirarem de otária.

no final, você sai exausta dos dois e totalmente perdida de quem você é.

recentemente, postei um vídeo que gerou um grande bafafá. a quantidade de pessoas me chamando de desequilibrada, sem noção, desinformada foi alta. mas pela primeira vez em 8 anos, eu não duvidei de mim, não quis deletar o conteúdo ou criar outro para me justificar com doçura. eu acredito e assino embaixo de tudo o que disse.

veja, são 8 anos. pelo menos oficialmente. se eu contar os blogs e fotologs, são mais de 20 anos expondo o que penso e sinto na internet.

uma vez, quando eu tinha uns 12 anos, uma colega de classe que me detestava comentou atrocidades no meu fotolog. palavrões e expressões que eu ainda não conhecia, mas que sabia que boa coisa não eram. minha primeira hater. o que eu fiz na época? tentei exaustivamente mostrar pra ela que eu não era o que ela pensava. falhei miseravelmente.

escuta bem, eu não era uma pobre florzinha. mas desde que, aos 7 anos, eu e três amiguinhas passamos um trote pra outra com ofensas porque achamos que seria divertido e, além de levarmos bronca de sua mãe, ouvimos ela chorar, magoadíssima, eu percebi que não tinha graça nenhuma ser babaca.

mas em algum momento, perdi a mão e me tornei meio besta. botei meus três cães de guarda pra dormir tal qual Bela Adormecida e fui tentando não causar muitos danos, mesmo os causando porque não é algo evitável.

depois de 5 anos de análise, dois rituais de Hékate, um de Afrodite e dois banhos fortíssimos de ervas que tomei na Amazônia, me sinto restaurando a muralha que me protege, despertando os três cães e finalmente sentando no trono desse reino que chamo de Vida.

Mari me disse na minha DM que sabe que eu estou em uma fase de honrar o que digo, mas que eu não deveria me tornar a pessoa que não admite o erro — isso depois de pontuar numa longuíssima mensagem tudo o que ela havia detestado sobre o meu conteúdo.

não faça como a Mari. não presuma que sabe algo a mais sobre mim. eu odeio errar, isso é um fato. mas eu não tenho problema nenhum em admitir quando isso acontece. você não gostar e não compactuar com o que eu penso, não me faz estar automaticamente errada. são coisas distintas.

enquanto te escrevo, fica uma voz me dizendo que eu não deveria falar sobre isso, que era melhor ignorar. mas não vai dar. Mari, você também foi parar na minha sessão de terapia. minha analista ficou contentíssima de ver o tamanho da raiva que eu senti da sua mensagem.

não porque você está certa, Mari. mas porque eu finalmente me senti ainda mais inteira em quem sou, ainda mais protetora do meu território e ainda mais certa das minhas ideias. Mari, você despertou em mim algo que talvez não fosse o seu intuito, mas tô me sentindo grandona! e por isso, até te agradeço, sabia?

como uma mentorada minha (a ) diz, “raiva é bússola. você está com raiva porque está acordada”. eu sinto, Mari, que você foi o último toque do despertador que insistia em tocar enquanto eu adiava o fim ativando sonecas. dessa vez, eu levantei da cama num pulo, tomei meu banho, passei meu batom vermelho, vesti meu manto e, finalmente, sentei no trono.

a você que me lê e está aqui por desejo, faço todo esse trabalho interno e externo, por nós todas. por mim que amo me expressar e criar e por você que ama estar aqui. é você que enche a minha alma de vontade e meu sangue de força. é porque você existe que tudo isso aqui existe. e quero que você se lembre que as pessoas que te amam e/ou te admiram são mesmo as que te sustentam em pé. mas são as Maris da vida que te lembram da sua força. porque é só quando seu território é ameaçado que você precisará usá-la. então, vez ou outra é até bom que isso aconteça.

deixo um abraço apertado às minhas amigas e colegas de profissão. vejo e admiro todas vocês. sei que não é uma escolha fácil, mas também sei que somos inquietas demais para essa não ser a escolha. eu admiro a coragem que temos de subir ao palco e nos fazermos vistas, admiro a resiliência que temos de continuar apesar de. nos acho, sim, muito fodas.

isso, minhas amigas, ninguém tira da gente.

tomei o banho de ervas com a Karla, terapeuta cabocla que atende em Manaus e você pode conhecer ano que vem quando escolher participar da Amazen Liderança Feminina comigo! é só chegar um dia antes da nossa partida para a floresta ou ir embora um dia depois da nossa chegada. ter você por lá será uma alegria muito grande! vamos poder desfrutar em presença da conexão bonita que temos aqui e você conhecerá mulheres que lideram com afeto e força toda uma comunidade.

não é só uma viagem. é uma experiência de resgate da sua coragem de liderar suas escolhas. eu garanto sem titubear.

conheça todos os detalhes e garanta o seu lugar aqui.

curadoria da semana (especial criadoras)

em homenagem àquelas que estão na arena comigo

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a lista seria infinita, mas escolho parar por aqui hoje.

com coragem e desejo,

Yna